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网上哪个算命的师傅比较准?咋看待“算命”这种行为(网上有名的算命大师)

算命先生懂天道,为何还要摆摊算命谋生

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有题目古今笑话大全咋看待“算命”这种行为八字算命究竟算的是什么

一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~

岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安:“要注意安全。”安安认真的说:“放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子说话。”

乾隆扮成普通人算命,算完后走了500米,就让手下杀了算命的

“亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?”“太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”

甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事。

教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”

在宾馆餐厅,顾客对服务员说:“你能告诉我,你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“很遗憾,我无法告诉你,因为我到这里工作才三个月。”

上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:“小姐,怎么光顾上菜,怎么不报名呢?”姑娘的脸一红,说:“嗨,上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”

一小女孩看到男孩比自己多出一点东西,问,是什么?别人告诉说,是小肠子。女孩结婚后回娘家,嫂子问她婆家怎么样?她说,婆婆很抠,家里很穷。嫂子说,那你还跟他过干什么?她说,要不是看在他家的小肠子不错的话,我早就不跟他们过了!

我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意,我有些着急,对儿子说:“男子汉做事要干脆,想想平时爸爸是怎样做的?”儿子不再犹豫了,高声地叫了起来:“来瓶二锅头!”摘自短信大全网

玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

阿Q:一,我姓赵。二,我真的很想和吴妈困觉。三,如果你们敢骂我,我就当是儿子骂老子。

男生问女生:问:你们上课迟到怎么还敢从前门进?答:是故意的,你们没看到我穿了条新裙子吗?

男生问女生:问:你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗?答:会,但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

男生问女生:问:在舞场上,以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小?答:要听真话吗?只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

小明问:“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗?”智多星回答:“绝对值(直),自然数(竖)。”

丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。于是叫道:“下面硬得很。”妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来。”

丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫:“啊,怪不得!”

孩子尿急,母亲劝说:“坚持一会就到站。”孩子说:“坚持不住了,要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说:“混蛋,别胡说!”“爸爸每天晚上就行,我为什么不行?!”孩子委屈的说。

妓女正向警察辩解自己没有卖淫,她说:“我只是卖给他美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。”

职员:“听说你患了一种疾病,为什么老板还要付高薪请你来工作?”女秘书:“我患了不孕症。

某领导站起来举杯对席间的一位女士道:“你看我已经举起来很久了,你也响应一下,痛快地干吧!”

小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈:那是啥?妈妈说:那是黑海棉你长大了就知道了,第二天,小利对妈妈说:妈妈,我知道黑海棉是啥了。妈妈说:你咋知道?小利说:今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴!

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式,乙说是全裸。为此,两人争得不可开交。乙说:“如果穿三点式的话,那下面就不会有那么大的缝子?”甲说:“那,那是裂缝,是裤子的拉链开了。”

食堂中午菜单有红烧鸡,每份毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:“中午有啥好菜?”答曰:“红烧鸡毛。”

儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰:你再不好好睡觉,我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到,心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵,不见儿媳来。便到儿媳窗下曰:大人说话要算数。

丈夫准备出发,脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白,问:“今天是怎么了?”妻子不好意思地说:“我怕你出去卖’余粮’,才想方设法地叫你多交点’公粮’。”

夏天某君刚买香蕉上公交,车上很挤,不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓”!此君一脸委屈大声应道:“你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”

一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

一村小老师口吃。某日上公开课,领学生读课文:“日……日……日本鬼子进了村”,学生照读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我咋个日,你们只准日一次”。

昨天,我对一个MM说:“昨天打电话给你老是不通。”“哦,我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说:“昨天我家的小狗也在下崽。”

一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!”女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?”强盗叫道:“我有!”

给日本商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

妈妈带岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”

甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”乙:“我害怕!”甲:“怕什么?”乙:“知法犯法,罪加一等。”

少女卖桃裤裆破了露出关键部位,被看见那人不好意思直接说,便说露着了,那少女边说:“不露着别人怎么知道是毛桃”,那人又说:“露着毛了”,那少女边说:“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”,那人又说:“张开嘴了”,那少女边说:“张开嘴是熟透了”。

急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计:“我的面怎么还不上?”伙计说:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”摘自短信大全网

一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”

刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。””那我是在医院了?”病人说。医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

上校:你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢?中尉:报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,我才故意安排他的。

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰:“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

“昨天你骑马骑得怎样?”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了?”“是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!”

老寡妇的女儿闹离婚,老寡妇说:“闹个啥闹,离了婚你怎么过?”女儿说:“怕什么?我有的是钱。”老寡妇说:“没有男人,钱管熊用!”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”

新郎介绍恋爱经过。新郎说:未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。

小强到市场上卖母牛和新生的小牛,被强盗洗劫,脱光了他的衣服,绑在一棵树上,留下小牛。幸好妇人路过,小强自由之后,拼命打小牛。中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈……它还是吸个不停!

新生入学,有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问他弟弟时,弟弟死活不答,其弟大学四年未寻女友,毕业典礼时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

青年问老人:“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?”那老头说道:“很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。”摘自短信大全网

丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”

强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!”

有一对男女勾搭曾奸,被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道:”你为什么要做第三者?!”曰:”我顶多只能是第四者!”曰:”为什么?!”曰:”她肚子里已经有孩子了……”

“小…小…姐,我…我…我姓…姓…吴,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?”小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”

变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后,医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗?”医生问道。并不作答。又问道:“你是想跟公马交配呢,还是跟母马交配?”医生言毕,变态狂突然兴奋地跳起来叫道:“你说什么?!你以为我变态?!当然是母马!!”

兔子问嫦娥:“你怎么跑月亮上来了?”嫦娥回答:“后羿白天太忙,只顾着自己射太阳,晚上只会睡觉,已经射了九个了,如果把最后一个太阳射了,那他以后不是不理我了?”兔子说:“那你到月亮上来有什么用呢?”嫦娥说:“你没发现,月亮上只有夜晚,而且吴刚从不休息,身强力壮的,我冲着他来的。”

推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”

露珠是怎样形成的?当太阳照在草叶上时,草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。

什么是人工授精?指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。

蘑菇为什么通常是伞状?因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里,所以它们必须长成伞状来躲雨。

怎样防止牛奶变酸?把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状?因为圣诞贺卡上是这样画的,很可能是圣诞老人这样规定的。

恋人在大街上远远相遇,女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住,说道“快点……”男的惊慌失措,说:“好意思吗?在这么多人面前……”女的说:“好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链。”

一对陌生男女坐在同一条长凳上,男青年忍不住吻了女青年,却没遭到拒绝,他很惊奇地问:“你为什么不说话呢?”“我妈妈说了,不要和陌生人说话。”

夫:“假如我先去世,你怎麽办?”妻沈思片刻后,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫:“那麽,如果我先死,你又会如何做?”夫:“大概一样,与你说的类似!”

先生:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。莞尔:别说话,我再睡一会。先生:快起吧,要不该迟到了。莞尔:你别碰我!我要睡觉!莞尔:呀!都该迟到了!你怎么叫我的?摘自短信大全网

先生:一会你洗碗?莞尔:好。先生:那怎么还不动啊?莞尔:我头疼。先生:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。莞尔:真的!一想到要洗碗我就头疼。

莞尔:你看,那女孩多好看。先生:好看什么呀。莞尔:你什么意思!你为什么不和我保持一致!先生:好看好看。先生:哎,你别走啊,怎么不理我了?

莞尔:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。先生:我不爱吃话梅。莞尔:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!先生:这鱼挺好吃的,来。莞尔:你的脏筷子碰过的,谁吃!先生:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?莞尔:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

莞尔:这衣服好看吗?先生:好看。莞尔:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!莞尔:那衣服好看吗?先生:不好看。莞尔:你就舍不得给我买!

先生:咱们把家务分分工吧。莞尔:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生:这对。莞尔:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生:这……行!莞尔:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……

先生:咱们把家务分分工吧。莞尔:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。先生:你就告诉我你干什么吧。莞尔:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

莞尔:咱们要个孩子吧。先生:行。莞尔:那你喜欢咱们的孩子吗?先

莞尔:咱们要个孩子吧。先生:行。莞尔:那你喜欢咱们的孩子吗?先生:喜欢。莞尔:那不行!你就得喜欢我一个人!先生:好,好,就喜欢你一个人。莞尔:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!先生:咱还是别要孩子了。

先生:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?莞尔:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。

莞尔:你娶了我是不是特幸福?先生:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?莞尔:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

莞尔:老公,我要喝水!先生:我给你倒去。先生:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?莞尔:看见了,我就是想让你递给我。

莞尔:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。先生:那我要是在外面当不成领导了呢?莞尔:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!

先生:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。莞尔:好。先生:那我给你百分之多少?莞尔:百分之一百二。

先生:你那么小人,怎么占那么大地儿!莞尔:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!

莞尔:咱们盖那个双人被吧。先生:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。莞尔:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!

莞尔:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。先生:那我在我们家也一直是中心。莞尔:可我这中心比你那中心重要。先生:为什么?莞尔:因为我是千金,你只是个小子。

莞尔:咱们出去玩吧。先生:好,你说去哪儿就去哪儿。莞尔:我要有主意还和你说!先生:我出的主意你从来都不同意呀。莞尔:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。

莞尔:你为什么不给我打电话?!先生:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。莞尔:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。先生:那你改主意没跟我说呀!莞尔:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

莞尔:我可以有男朋友,你不能干涉我。先生:行,我也交个女朋友。莞尔:不行!先生:凭什么你行我不行呀。莞尔:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。先生:那我也心眼儿小。莞尔:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!摘自短信大全网

莞尔:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。先生:那我干活心情也不好。莞尔:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!

莞尔:这个袋子你也拿着吧。先生:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?莞尔:那我还挽着你呢!你多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

莞尔:咱们一直散步到那条马路吧。先生:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。莞尔:没事,你背我回来。

莞尔:今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说:这回好,可以给婆家一卷给娘家一卷。先生:那你呢?莞尔:我和她不一样,我都给娘家。

莞尔:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?先生:不会。莞尔:为什么?先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!

在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人!”

在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽著烟,问到:“你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?”“那我会去自杀,绝不会连累别人”。女的回答。“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”

一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病;要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,即使再微小的声响也瞒不过他;此外,还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧!”

算命先生说:“你在岁时,才气达到顶峰,在岁左右将成为一代伟人。”岁生日不久,他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时,他才恍然大悟自言自语道:“那个算名先生是个高人呐,他早已算准了我岁成为一代萎人!我原来还以为他在跟我开玩笑呢!”

总统夫人:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人对总统说:“你看看人家!”总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统听了,羡慕地对夫人说:“你看看人家!!”摘自短信大全网

一寡妇再婚。新郎问:“你结过几次婚?”寡妇说:“第一次?”新郎又问:“这些年,你没跟男人发生过关系?”寡妇说:“我个性孤独,不喜欢男人。”新郎说:“如果你一个人生活惯了的话,那我还是睡厨房去吧?”寡妇说:“笑话,我跟过那么多男人,第一次听说,‘新郎会睡厨房!”

新人举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了,涨红着脸悄悄对牧师说:“那事不是要到晚上才能做的吗?!”

题目:洞房花烛夜,猜一电视节目。三分钟后,一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊:“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。

舞会上玉面对刚认识的女孩说:“舞会结束后,让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说:“那我看你还是别送我好了。”

“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的.”“小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?”“哦!母奶都是爸爸喝的!”

妻子:“她和你崇拜的梦露一模一样,怎么?难道你真的一点都不感性趣吗?”“当然。”丈夫冷淡地说:“她要是真的和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”

一个男人失眠而感到痛苦。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床!”

学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”,某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”

一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”

“先生。五年前,您曾给我算过一卦。”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”“怎么,我算得不准吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想让我算什么?”“先生,我想让您给我算一算,我什么时候才会有丈夫呢?”

“警察先生,最近我老是接到一些恐吓的电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案来告他?“这当然是属非法行为的,你可以提出控诉,你知道这是谁做的吗?”“是我情夫的老婆。”摘自短信大全网

算命没有科学依据,是古代流传下来的迷信。不过,算命已经有了几千年的传统,经过这么长时间的沉淀,也有其独到之处。此前,趣评回答过一个关于算命的问题,解释了为何算命特别准的问题。对于算命这种行为,趣评为大家总结三点:第一,所谓“算命大师”更多的依靠察言观色与丰富的经验来处理问题,而不是所谓的玄学;第二,想要算命的人,都是有所求的人,非常容易被算命的人抓住关键点;第三,算命准与不准,其实就是一个概率问题。很多所谓的算命大师,其实都是极力宣传自己算得准的事迹,而很多算不准的事迹都不提。

第一,算命靠的不是算,而是察言观色与经验。在趣评的老家东北农村,很多人会突然自称自己有了“大仙”,如蛇仙、黄仙与狐仙。其实,这就是萨满教的一个变种,属于民间信仰的一部分。这些所谓自称能够大仙上身的人,第一次开始算命被称为“出马”。

在趣评的村子里面,就有一位10多年前开始“出马”的孙姓年轻人。在刚开始从事算命职业的时候,这位孙姓算命人算的并不准。但随着从事这种职业的时间越来越长,他的名气就越来越大。事实上,根据趣评来观察,并不是说这位孙半仙算的有多准。而是经过10多年的积淀,有了一身察言观色的本事与丰富的经验。

趣评总结在农村无非是求财、求子、避灾、看吉凶这4种需求,才会去算命。翻来覆去,这位孙半仙经验丰富,再加上察言观色,能够说出不同需求的人愿意听的话,名声自然就越来越大!

第二,去算命的人都有所求,会被算命的利用。趣评在上文已经总结出来,农村算命也就那4种需求,万变不离其宗,算命大师都能够一一化解。不论是算命大师是否学过专业的心理学知识,但都会实际上掌握了心理学知识。以趣评为例,为了讨好一位女生,两个人一起去一位算命大师那里算命。在算到趣评的姻缘的时候,算命大师暗示趣评能够抱得美人归。如此一来,趣评当然非常高兴,觉得这位算命大师算的准。不仅是算到趣评,其他人被算命大师算完以后,都会眉开眼笑。即如同上文所分析,算命大师能够说出你心中所想,就会被你认为算得很准。

第三,算命很准不足为信,其实是概率为例。简单的分析,算命准并不存在。对于未来的事情,谁也不能够预测。不信,哪一个算命大师能够算出来中奖的彩票号码?事实上,那些算得准的大师,宣传来,宣传去,都是那几件事迹,大多数时候都算不准。只不过,算命大师算的都是模棱两可的话,什么样的结果都能够自圆其说。

欢迎大家留言,你相信算命这种行为吗?

八字算命其实是算的每个人的天时的运气,人的运气分为:天运,地运,人运。

人运:因为即使出生的时间完全相同的人,有的人生在富贵之家,有的人生在贫苦之家,从起点上就有了命运的差距。

地运:有的生在发达地区,有的生在战乱地区,今后所经历的人生境遇就有很大不同。这都是先天决定的,后天无法改变。

而只有人出生后的时间对于每个人都是公平的,能不能抓住时机顺势而为就在于个人的努力奋斗结果了,也就是所说的个人的造化了。

有的人以为自己将来命运好就松懈自己,无所事事那么他注定是平庸的;有的人虽然出身平庸,不知道自己已在好运上但仍不断进取,使自己的人生锦上添花,从而成为同时出生的人中的佼佼者。所谓“天行健君子当自强不息?”

有的人走到人生低谷时困顿不堪,就短见寻死,自暴自弃却不知后面的人生好运连连,白白丢掉了尊严与性命;而有的人在人生低谷仍能忍受苦难,受尽屈辱直到最后宏图大展。所谓“人有冲天之志,非运不能自通”。

八字告诉你的是什么时候为,什么时候不为。即使是有钱人,不得天时而以自己的想法去投资,注定赔本,甚至倾家荡产。在不好的天时时就要学会谨守,吸收经验,总结学习,即使别人赚了钱也不要眼红,嫉妒,因为那是别人应得的财。一旦天时到来随运而行,就会事半功倍,水到渠成取得成功。

从阴阳的角度来讲,阳就是好运,代表可以作为;阴就是坏运,代表需要保守。

人的命运是可以改变的。但是命运的改变是相对的改变不是绝对的改变。比如你明明在坏运上,正在破财,你忍受不了请了一个法师或道士画符做法改运,将赔钱的事情立刻变成赚钱的事情,那是根本不可的能的。如果可以这样逆天改命的话,那黑白可以颠倒,日月可以转换了。但是从人性的角度看每个人都希望会如此快速的改变命运。

相对的改变命运,是通过自身的认识和学习,总结失败经验,包括积德行善,在将来的好的运气到来时在奋发而为。但是这样会比较慢,很多人不愿意改变自己,总想去改变世界和他人,所以始终逃脱不了被命运搞的头破血流的下场。

所以说:命运掌握在自己手中,但是要知道何时为,何时不为。

惊叹民间高手,神奇的算命故事

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