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一个算命先生(很准)所说的话能全信吗给一些笑话看看整人搞笑又坑人的套路句子算命先生的话肯定不能全信的,算命先生这个行业在我国纵横了几千年,肯定是有它存在的意义的,也并不是全部的算命先生都是江湖骗子,但是其实很多算命先生都是半吊子,借用现在发达的科级去收集大部分人的信息,再借助一些心理知识来行骗而已,所以算命先生的话不能全信。
命是天定,事在人为,不能因为算命先生的两三句话而选择跟自己的对象分手,很多事情其实都是可以改变的,两个人有问题要沟通解决,是你们一起面对问题,而不要让你来面对他或者他来面对你,只要齐心协力一定可以度过难关的。
扩展资料
算命部分手段
1、看手相
在现实生活中有人根本就不相信从手上可以看到很多东西。但实际上中医从手上就可以看到疾病,因为中医的理论根据五行学说,身体各个方面都可以在面、手体现出来。算命看相也起到心理医生和社会工作者的作用,那社会上对于算命看相一定会采取稍微宽容的态度。
2、套话
套话是算命的关键所在,一个命局见(出生时间与命运),靠的是套话应付。不仅能让一个人物在算命先生的嘴中活灵活现,还可以让求测者产生共鸣。
参考资料来源:百度百科-算命先生
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
整人搞笑又坑人的套路句子
整人搞笑又坑人的套路句子,大部分人的生活都是在平淡中度过的,但其实平凡的日常也有很多趣事,网络上充斥的搞笑段子能够愉悦我们的身心,快乐其实就在我们身边,下面分享的是一些整人搞笑又坑人的套路句子。
整人搞笑又坑人的套路句子1一、所谓的高冷其实就是:一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
二、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩,我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里,然后表弟着急了但是越着急越拿不出来,最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
三、手机静音,接电话全靠缘分。
四、希望你以后,有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
五、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
六、你长这么好看活该被我喜欢。
七、一对情侣卿卿我我。女:你现在想什么?男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
八、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
九、特别懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。
十、一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我……想想想问下,我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
十一、肥水不流外人田,网恋找我我超甜。
十二、别在我面前吹牛逼,眼里真的容不下。
十三、最佳闺蜜拍档:一个美比,一个学霸,一个女汉子。
十四、好想谈个男朋友,但是又害怕。
十五、我这不是胖,只是对生活过敏导致的肿胀。
十六、千里万里只想做你最想念的女子。
十七、算命老爷爷说了,我这一生和先生您绝配。
十八、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十九、敢跟我暧昧,让你哭都不知道怎么哭的。
二十、掐指一算,你命里缺我二十一、想做一个小朋友可爱天真不知愁。
二十二、你想要了解我吗,那就先了解天气吧
二十三、日久不会见人心,但有可能会肾亏。
二十四、我和白敬亭的关系确定下来了,我这边确定是他了。
二十五、愿你,被一个英俊的蠢货好好爱着。
二十六、今天去做孕检,被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着,那大妈理都不理就走了,到四楼检查时我们又碰上了,看见她在等尿检,我走了过去记住她的名字,我默默的去厕所取了点样本,帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
二十七、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装的时候了。
二十八、闺蜜,别再恐婚了....我娶你!
二十九、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
三十、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该找别的男孩子陪自己,不能让自己男朋友受累,要做一个懂事的女孩子。
整人搞笑又坑人的套路句子21、你这么笨你家人知道吗?不..知道..知不道。
2、甲:龟兔赛跑,有一个很笨的'猪当裁判,龟兔谁赢了?乙:龟甲:恩,猪也是这么说的。
3、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意。”“那么请你与我保持92955886.7公里。”
4、“你好,我可以认识你吗?”“为什么”“我想,你的未来和我有关”
5、哮天犬在天上是神在下是什么?在下是狗!
6、你是不是我最好的朋友?是。我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友...
7、天上掉下一张脸你要不要(如果回答要,就是脸皮厚)(如果回答不要,那就是不要脸)。
8、“我身体很好。”我受不了风和雨。“我只是想不起你。”
9、说十遍有有....?你和猪有区别吗?快回答,没有!
10、我总有一天会过上?过上啥?一翻身就可以亲到你的生活。
11、“我要减肥了,他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”。
12、问你个问题猪是A羊是B狗是C猪是什么?唉!
13、男:“我有女朋友了”女:“那她一定长得很漂亮吧!”男:“你怎么那么自恋”
14、“你心不心疼我啊?”“心在你那里,疼不疼你说了算。”
15、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样?选美比赛最多拿前三。
16、“你相信一见钟情吗?”“不知道”“要不我再从你身边路过一次试试?”
17、我有十把刀丢了二把还有几把?八把(爸爸)。
18、“你想养狗吗?”“什么狗?”“单身的那种。”
19、我觉得你今日怎样这么怪啊?那里怪了?怪好看的!!
20、“我最近想去旅游,想环游世界”“那就去呗”“好啊,那我明天绕着你转一圈”。
21、这是我新买的防风打火机你吹不灭?你这什么打火机(吹灭),它防风不防屁!
22、我是一粒,你是一匹,我们在一起就是一块沙琪玛。
23、别人爱你只是想和你上床,我不一样,沙发,厨房,都可以。
24、“在上不是南北在下不是什么?”“在下不是东西”。
25、“我在找一家店?”“什么店”“你的来电。”
26、你就偷着乐吧。我为什么要偷着乐呀。因为我爱你啊。
27、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
28、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”。
整人搞笑又坑人的套路句子31、“人没有氧气就活不下去,但我可以,你知道为什么吗”“不知道”“因为我有你这个小淘气”
2、“你喜欢的是谁?”“反正不是你”“你骗我一下会死啊?”“骗了,你没死啊!”
3、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
4、“你猜我是什么星座”“双子”“错,我是为你量身定做”
5、“一年365天你猜我喜欢哪一天?”“我喜欢和你在一起的每一天。”
6、我要把你放在一边晾干,然后在收回来。
7、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
8、遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
9、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。
10、我不知道什么叫年少轻狂,我只知道胜者为王。
11、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
12、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了。
13、如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级。
14、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
15、我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。