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缺金缺木的女孩名字大全黄姓.五行缺木缺金木火有哪些好笑的笑话四川的经典方言有哪些

很多朋友对黄姑娘的名字感兴趣,五行,缺木,金木。不过很多人会问那个缺金缺木的吴姓少年的名字。想必大家都会想知道世界上最搞笑的三个笑话,不笑死人【真的笑死人】就拿不到分。今天边肖就为大家分析一下世界上最搞笑的三个笑话,不笑死人【真的笑死人】就拿不到分,希望能解决你内心的疑惑。

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亚裔小哥告诉你 外国人的名字有多好笑

黄蒙山——金土改造梦改造山

梦是美名腾的推荐词,可以很好的匹配你的姓氏。

山是美名腾的推荐词,可以很好的配合命名词的梦想。

梦想这个词意味着梦想,梦想,梦想。意思是山稀罕,山问山,珊瑚,有美好的意义。

旋律黄、孟、山的读音为hung、mng、shn,音调为阳平、曲声、优美朗朗上口。

字体黄色为上下结构,名学12笔;为梦上下结构,名学笔画14画;山是左右结构,她名字的10个笔画;字体漂亮,好写。

隐含的名字可以解释为“梦姗姗”。成语“梦见铁网珊瑚”扩展了名字的意境。

缺金缺木的女孩名字大全:吴姓缺金缺木的男孩取名

你好,收到。名字可以根据季节、时间、出生地、诗句、哲学、成语、希望等来构思。王维的“诗中有画,画中有诗”曾经给我们留下了深刻的印象,但如果名字是“诗中有名,名中有诗”,那就更是别出心裁了。在起名字的时候,建议家长考虑将来生活的地方的语言和普通话的发音,避免不良的谐音或近谐音。在此,祝所有刚升任父母的父母都能给孩子起个好名字!

让孩子美好的人生从一个有着优雅诗意和寓意的名字开始。木字旁边有什么字?

姓张的女生取什么名字好?她的生活缺乏木材和黄金。

发一下具体出生时间看看。

张馨月。三才。木火。吉利的

缺金缺木的女孩名字大全:世界上最搞笑的笑话3个,不笑死人不给分[要真笑死人]

能让人发笑的笑话。

一个小孩放屁死了。

NO.2三只小猪,猪A叫谁,猪B叫哪里,猪C叫什么。一天,猪A和

猪哔哩哔哩在门口,猪C在屋顶。一只狼发现了他们,想吃掉他们,所以他冲向猪阿

狼:你是谁?

答:是的!

狼:什么?

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我叫什么名字,屋顶上有什么?

狼又问猪b。女生名字大全2018是狗。

狼:你是谁?

b:我不是谁,是谁。金木不足叫什么?

狼:你知道吗?

乙:嗯嗯。

狼:是谁?

乙:是的。

狼:什么?姑娘的名字是金水差100分。

屋顶上有什么?

狼:哪里?

乙:不是我。

狼:谁?

乙:是谁?

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乙:你找谁?

狼:什么?

乙:在屋顶上。

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乙:是我。

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乙:我不是谁,是谁。

狼:天啊!

a猪B:“天啊”是我们的爸爸。

狼:什么,是你爸爸?

乙:没有。

狼看不下去了,叹道:“为什么?”缺金缺木的姑娘取名。

猪ABC:你知道我们的爷爷吗?

狼:什么?

不,为什么是我们的祖父。

狼:为什么?

答:是的!这个女孩的名字叫金木,在五星失踪了。

狼:这是什么?

答:不,是“为什么”。

狼:谁?

甲:我是谁?

狼:你是谁?

是的,我是谁?

狼:什么?

阿瑟:在屋顶上。

最后,狼自杀了。这个缺木头的女孩叫大全温雅。

我有更好的答案。金木不足,名不副实。

邀请最佳答案更新缺火女生名字全集。

1.从前有一个人叫阿爽。

他死了。

葬礼那天。

他的家人哭着说

凉爽的.酷毙了。'

路人不解。问道,“你高兴什么?”

家人痛哭:‘太好了太好了!金木姑娘的名字。

2.毕业七年,终于接下了一个大项目,要建一个30米的烟囱,工期两个月,费用30万,但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收,被骂死了,还没钱。妈的!倒着看图纸,人家是要挖井啊!

3.一个醉汉不小心从三楼摔下,引来路人围观,一个警察过来:怎么回事?醉:不知道。我也刚到这里。五行缺金女孩名字大全。

4.医生问病人他是如何骨折的。病人说,我觉得鞋子里有沙子,就抱着电线杆,晃了晃鞋子。有个TMD混蛋路过以为我触电了,就抓起一根棍子给了我两根!

一天,龟爸爸、龟妈妈和龟儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐“五行海”的字样。

鸡,然后出发去阳明山。十年努力,终于来了!他们坐在地板上,卸下他们的设备。

准备晚餐。结果发现没带开罐器!

儿子:“.那我回去拿。」

乌龟爸爸:“好孩子!加油!爸爸在等你回来吃饭,快去快回!”女孩的名字叫金木缺。

儿子:“一定要等我回来!不要食言!”

于是,龟儿子踏上了回家的路.

时光荏苒,光阴荏苒,转眼20年过去了,可龟儿子还没有出现。

乌龟:“老婆.你想先吃晚饭吗?我超级饿,说”

乌龟爸爸:“没门!我们答应过我们的儿子!良好的.再等他五年,不来就别管他了!”

转眼五年了,还是没有龟儿子的踪迹。龟父母不管!第二,我决定开始。

把馅饼拿出来准备吃.

突然,龟儿子从树后探出头来.姑娘的名字差金木100分。

儿子:“妈的!我就知道你会偷食物!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年了,最后的名字评分自由测试是最准确的。

等等我!我讨厌被骗!宝宝缺金缺木怎么起名?

6.肖鑫:爸爸,为什么我的名字里有三枚金牌?

爹:你这辈子缺金,就取名辛,就像有些缺水的人姓苗,有些缺木的人姓森一样。

当前位置肖鑫:爸爸,你认为郭晶晶姐姐生活中缺少什么?

7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋,女孩突然想放屁。在五行缺金缺少木材的女孩被命名为。

对那人说:“我们系里布谷鸟叫。你听着像吗?”女生单名缺金少木。

男人愿意倾听。它属于一个缺金缺木的男孩的名字。

于是,在“咕咕咕”的掩护下,姑娘放了一个响屁。

女:听起来像布谷鸟吗?

男人:屁太响了,听不见!

8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:你他妈不回来我就去死!这时,门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去!一个美丽而有教养的女孩的名字。

9.有人养了一头猪,惹恼了他,把它抛弃了,但是猪知道回去的路,抛弃也没用。有一天,他开了很多车和被遗弃的猪。他深夜给家里打电话,问:“猪还回来吗?”回答:“我已经回来了!”它吼:“让它接电话,我迷路了!”

10.大象不小心踩到了蚁巢,它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃了一下,蚂蚁都摔倒了。这时大象脖子上又多了一只,倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。缺金缺木的姑娘名字全集。

11.有一天上电脑课,一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们全排都死了。”这时很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死?”只有一个同学站出来:“我还没死呢!”老师奇怪地说:“全班都死了。为什么不去死?”

12.猴子吃花生之前,要先塞进屁股里,再拿出来。管理员对此的解释是:曾经有人喂它吃桃子,结果桃核拔不出来,猴子被吓到了。

爸爸:“傻孩子,你怎么会是个傻孩子”

14.讲一个故事:“从前有一个太监”

有人忍不住问,“下一步是什么?”

继续讲故事:“下面?不”

15.一个刚学会外语的人这天走在街上,不小心踩了一个外国人的脚。那人说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”那人说:“对不起三位。”老外傻了,问:“什么?男人无奈的说,“对不起五。"

16.唐嫣给孙悟空的一封信。

亲爱的悟空:

我慢慢地写这封信,因为我知道你不能读得很快!

这个星期我们下了两次雨,第一次下了4天,第二次下了3天!

你在郭华玩得开心吗?我在天堂过得不好。因为没有重力,我的大便,小便,眼泪,鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗?

我们这里的牛肉面很好吃。改天你来了,我们去西街的餐厅吃火锅吧!

你观音姐姐要生孩子了。因为不知道会是男孩还是女孩,暂时不知道你想当叔叔还是阿姨!

你收到我寄给你的衣服了吗?寄的时候怕超重,就把扣子剪了放口袋里了!

我以前在这里写过。当你有时间的时候来和我玩。记得不要多喝水,不然这里尿不出来会很难受的!

p.s想给你寄钱,但是信封被粘住了!

17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。我想吃什么就吃什么。吃了黄瓜西瓜怎么才能恢复正常?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18.有人去上海出差,在街上丢了一块钱。警察说:“我们会帮你找到的。”一个月后,那人又去了,他丢钱的那条街被挖开修路。他不禁感叹,“上海是真的。”

19.一天,一只蚂蚁正在晒太阳。突然,他看见一头大象慢慢地走着。它站起来,伸直了前腿。旁边的兔子问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~~~~~~小声点,看我踢他。”

20.蚯蚓一家这一天无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好办法,就把自己切成四段打麻将。蚯蚓爸爸想了想,把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈叫道:“你怎么这么笨?你这样割下去会死的!””蚯蚓爸爸虚弱地说.突然想踢足球了。

21.龟兔赛跑.兔子很快跑到前面.乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行.对他说:上来吧,我背你.然后.蜗牛爬上来了.不久.乌龟又看见了一只蚂蚁.对他说:你也上来吧.于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候,看到上面的蜗牛,跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗?蜗牛说,快点,这乌龟好快。

22.有一天,一户人家失火了,父母都逃了出来,只剩下一个儿子在里面。我母亲在屋外紧张地喊道:“儿子.你在做什么.着火的时候不要出来”儿子回答:“我穿袜子了”我妈妈补充道,“着火的时候你穿的是什么袜子”五分钟后,我儿子没有出来.我妈又紧张地喊:“儿子,你在干什么?出来~着火了,呆在里面”我儿子说:“我要脱袜子了.

23.一个人去河边钓鱼,先穿了一片叶子~半天没有鱼上钩,他又换了一片面包~没办法,他只好换蚯蚓~半天还是没有鱼上钩~~他生气了~拿出100rmb掉进水里,破口大骂:“*-#吃什么!自己买!

24.同桌感冒了,流鼻涕,但是忘了带手帕,就一直用鼻子吸鼻子。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了!停下来!吵死了!”全班都很安静。老师说:“谁上课吃面那么大声?”

25.病人对牙医说:“你真会赚钱。只花了3秒钟就赚了3块钱。”

医生回答:“如果你愿意,我可以用慢动作给你拔出来。”

26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人,然后嫁给我这样的男人;“绝望”是餐厅点了两个菜,吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗?吃第二个。妈的!有!”无语”是指法官问:你为什么要印假币?罪犯说,我不能印真钱。

27.织女下凡洗澡,遇到牛郎,演绎了惊天动地的爱情故事。这个故事告诉我们,在家里没有机会洗澡,必须到外面洗.

28.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了英语单词蚂蚁,于是考考小明,“你说蚂蚁怎么样?”小明一脸茫然.说:“蚂蚁,他.没说什么”

29.一个人总是在工作时放屁。同事不禁说:“你能不能保持安静?”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么,他回答:“我不出声。现在调成震动了!"

30.母蚊子:“你怎么了,孩子?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我,说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它,他们家也不是什么好东西,都是吃屎长大的。

31.我花了8万买了一个西周的陶罐,昨天到的。

列鉴定,专家认真地说:“西周是哪个?这是上周的!

32.儿子:“妈妈,我今天数学考试不及格”母亲:“怎么了,有什么问题?”儿子:“老师问我2*3=?我说=6。”母亲:“没错,然后呢。”儿子:“那老师问我3*2=?”妈妈:“这TMD不一样!儿子:我就是这么说的。

33.处决了一个犯人,子弹是“某某县”生产的,质量不好。第一枪没放,接着开了第二枪开了第三枪这时,犯人哭了:“你掐死我吧,太吓人了!”

34.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔让小阳去砍柴,没想到小阳把叔叔最喜欢的桃树砍倒了。大叔看了很生气,但是没有骂他。你知道为什么吗?”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子,所以不敢骂他。

35.蜣螂和蚊子第一次相爱。屎壳郎:“你是做什么的?”蚊子:“护士,打针。”蜣螂抓着蚊子的手痛哭。“缘分,我也是行医的,中医,捏药丸的。

36.男人总是找不到女朋友,无奈只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人;男人眼睛一亮:我是不是该一辈子都这样?算命先生说,哎,下半辈子你会习惯一个人生活的。

37.有人吃饭的时候,在拉面里看不到一块牛肉,就指着碗里问老板:“为什么拉面里没有牛肉?”老板淡淡地说,别太认真了。你还指望从老太婆的蛋糕里捞到老婆?

38.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的葡萄酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就倒下了;喝日本酒的老鼠走两步就摔倒了;一只喝着中国二锅头的老鼠,手里拿着菜刀,大喊:“他妈的猫呢?”

39.在餐厅吃饭时,一位已经等了很久的顾客打电话问服务员:“我的红烧鱼怎么还没做好?”老师,请等一下。”“为什么?还在等?顾客很生气地说:“你的鱼现在被抓住了吗?”"

40.有一天,牛给驴出了一道难题,问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的,哪个是母的。驴子绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂:真是头蠢驴,男左女右!

41.一个男人正要跳楼,这时刚回来的妻子喊道:“亲爱的,别冲动,我们的路还长着呢!那人听了这话,毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说:“女士,你真的不应该这样威胁他。"

42.主任和科长共用电梯。主任放屁后,对科长说:“你放屁了。”科长说:“不是我干的。”不久,科长被免职。主任在会上说:“你不能承受放屁的负担。你需要什么?”

43.一只懒猫疯狂追求一只老鼠,终于结婚了。结婚后

44.每次照镜子,我总是自言自语,鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去,用我无尽的创造力去衬托世界的美好!其实我真的真的很有创造力

45.朋友们一起去爬山了。当他们到达山顶时,一个女孩喊道:祖国!我妈妈!一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国!我婆婆!

46.以前买过两只小狗,一只给你取名脸,一只给自己取名屁股!但是两天后,我的脸死于车祸。每次我看到我的屁股,我就想到你的脸!如果你的“脸”还在的话,现在就和你的“屁股”一样大了!

47.唐曾赶走悟空后,又遇到了妖怪。他不得不念咒唤悟空回来求救。很快一个洪亮的声音在空中响起:“对不起,您拨打的用户不在服务区。请稍后再试。

48.老鼠去方便了。看到熊在那里,他吓得不敢出声。熊看了老鼠一眼,说:“你不会脱毛吗?”老鼠哆嗦了一下,什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗?”老鼠颤抖着说:“不会掉的”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了![把鼠标当成卫生纸。

49.我刚才和朋友聊天,他们中的一些人谈到你,你知道吗?我们和他们吵架,差点打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩。太过分了!我根本没把你当猪!

50.熊猫生日那天,我对你说:我许了两个愿望,一个是治好我的黑眼圈,一个是要一张彩照。

51.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂:他比我强在哪里?蝴蝶回答:人家起码有自己的房子,又不是你住宿舍。

52.一天,一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁!你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。我会站起来然后坐下。蚂蚁回答道!我的内裤丢了。我看看是不是你偷的。

53.生产队买了一头公驴,没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给出差的生产队队长打电话。“队长,母驴发情了,公驴死了。我是先买只公驴还是等你回来?”

54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎?屎壳郎:这孩子怎么能在吃饭的时候说这么恶心的话?

55.一颗流星划过夜空,我立刻许愿,希望你变得更美。可是就在我许愿的时候,流星回来了,对我说:“大哥,你是想为难我吧?

56.给我一个食堂的馒头做支点,我就能翘起地球!

57.看到“食堂的饭菜只能喂猪,却居然还给我们?”“我想到了一句话。一个同学去食堂打饭,饭后问打饭师傅:“师傅,你怎么沙子里有饭!"

58.女生必看的故事:一只蝙蝠被上帝转世。上帝说他可以答应你三个条件。蝙蝠说:“我上辈子是黑色的,所以下辈子我想要白色的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血。”上帝说,好的,我答应。你知道他下辈子会怎样吗?“卫生巾”。哈哈。

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追着鱼腥味,我整天吃辣喝辣。过来这里!厕所苍蝇:道不同不相为谋,但是吃的好有什么用?你见过多少光屁股的美女?

60.大二的时候,宿舍的女生都喜欢周华健的歌,有一盘磁带被大家借走了。一天,上铺的女孩问:“我的周华健呢?”?下铺的女生回答:在我床上!沉默了两秒钟,然后所有人都倒在了床上。

61.一个男生叫了一个和肥猪同班的朋友。女孩向老师哭诉,老师答应批评男孩。第二天,老师在班里说:“一个男生太没礼貌了,随便给别人起外号,你就不能叫别人长什么样?”

62.一只警犬看到路上来了一只普通的狗,就凶猛地跑过去质问它:我是警犬,你是什么?普通狗不屑一顾的看着它说,傻逼,你看清楚,我是便衣!

2010-08-28等了两年了。

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以上与金木短缺的吴姓少年命名相关的内容,为大家精心整理,分享世界上最搞笑的三个笑话,不笑死人的不加分【真正笑死人的】。看了黄姑娘的名字,五行缺木缺火,希望对大家有帮助。

三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和

猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……

狼:你是谁?

猪A:对!

狼:什么?

猪A:什么在屋顶。

狼:我是问你的名字是什么?

猪A:我叫谁,什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼:你是谁?

猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)

狼:你认识它?

猪B:恩。

狼:它是谁?

猪B:是的。

狼:什么?

猪B:什么在屋顶。

狼:哪儿?

猪B:哪儿是我。

狼:谁?

猪B:它是谁?(又指着猪A)

狼:我怎么知道。

猪B:你找“谁”?

狼:什么?

猪B:它在屋顶上。

狼:哪儿?

猪B:是我。

狼:谁?

猪B:我不是谁,它是谁。

狼:天哪!

猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。

狼:什么,是你们爸爸?

猪B:不是。

狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

猪ABC:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪A:不是,为什么是我们的爷爷。

狼:为什么?

猪A:是!

狼:是什么?

猪A:不,是“为什么”。

狼:谁?

猪A:我是谁。

狼:你是谁?

猪A:对,我是谁。

狼:什么?

猪AB:它在屋顶。

……

最后,狼自杀了。

1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊:‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准

备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空:

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!

24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!

56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣

四川的经典方言有:假老练、安逸,巴实、冲壳壳、摆龙门阵、瓜娃子、鬼扯火、耙耳朵。

1,假老练

指没有经验的人还冒充经验十足,在众人面前狂侃。

内涵有打肿脸充胖子的戏谑踏血说法。

例句:《猫和老鼠四川方言版》中那只倒霉的猫儿的名字叫假老练哦(既《猫和老鼠》中的汤姆)。

2,安逸,巴实

指从主观感受到对一项事物的好感,满足。此词有"安闲舒适"之义。"安逸"一词在四川方言中还有"令人满意、精彩、糟糕"等意思,用得十分广泛。

在四川话里,安逸可以代表很多意思。看你用在什么地方。比如说,吃火锅的时候,一口下去,你说”安逸”,就是表示好吃,味道好的意思。如果是有人上班工作轻松,薪水又高,会说”好安逸哦”,这里就表示羡慕的意思。

3,冲壳壳、摆龙门阵

指不知天高地厚,随口大话。主观上是让人感到很拽。

冲壳子和摆龙门阵都是聊天吹牛的意思

冲壳子有点形象,你想,连壳子都冲破了,牛也吹破了

摆龙门阵就是一群人坐在一起聊天,也就是“摆”,门阵的本意是指古代战争中摆的一个阵法,为唐朝薛仁贵所创,现在所说的摆龙门阵一般是指聊天、闲谈的意思。

5,瓜娃子

指人的傻,而且比普通话的傻更具有幽默感。

可以引申为三种含义,一是此人是傻子,神经有问题;二是此人不聪明,反应比较迟钝;三是此人是其最喜爱的人,瓜娃子是对他的爱称。

在四川话里,瓜也可以做形容词,相当于“傻”,“笨”。单字“瓜”也可以表示傻,读音为降调,陕西方言中和“瓜娃子”意思基本一致。

6,鬼扯火

指不可理解,毫无意义的话或事。

例句:A对B说:那个娃还有点扯火,居然给他的上司毛起了。

A对B说:那个人还厉害嘛,居然给他的上司发火。

“二扯火”的意思是:啥子都不懂的人

7,耙耳朵

“耙耳朵”的原型来源于成都一种加了“耳朵”的自行车,这是最早成都男人为了让自己老婆坐得更舒适而发明的,成都大街到如今也还有少星此类车型。

演变到今天,“耙耳朵”已成了三轮车,但人们依旧亲切称此为“耙耳朵”。“耙”字应为火字旁的“火巴”,可惜打不出来!

一个怕老婆的男人,也就是常说的惧内、“妻管严”。但如今的“耙耳朵”,其实是饱含赞许,因为怕老婆是爱老婆疼老婆害怕老婆生气的表现。

扩展资料:

四川话的起源:

四川话发源于上古时期非汉族语言的蜀语语和古巴语。

迄今四川话的原始层中仍然保留了“坝”(平地)、“姐”(母亲)、“养”(您)等来自上古时期古蜀语和古巴语的词汇。

之后四川话便随蜀地区的历史进程和移民更替而不断地发展变化,先是秦灭蜀后,蜀地区逐步形成属于汉语族但独具特色的蜀语。其后在明清时期,由于大量来自湖广等地的移民进入四川,蜀语同各地移民方言演变融合而最终形成了现今的四川话。

这些英文名在外国人看来都是笑话,Angelababy杨幂纷纷中枪...

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