本篇文章给大家谈谈乱算命的后果，以及...她现在有点相信算命的了,有点动摇了,怎么办对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

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你也去找人算啊，你跟你找的算命提前商量好，把你们的关系说成是姻缘天注定那种，然后把结果告诉你女朋友，或者带她去找你的算命托，假装是第一次找人算的样子，让那托当她面讲一遍，先把你提前透露的她的信息，复述一下，让她相信那托有多神，然后让那托说你们有多么合适。然后你告诉她，算命的这回事，公说公有理，婆说婆有理，不同的人算有不同的结果，就看听的人怎么信了。

相信会让她对先前听到的有所动摇。

八字算命既非科学，更非迷信。而是建立在中国世界观基础上的经验（或者统计）。

八字算命的理论基础是阴阳五行学说，和中医一样的。

阴阳五行学说与唯物辩证法是一致的，五行即物质，阴阳即对立统一，而五行间的相生相克，所谓的物极必反，就是量变质变及否定之否定。

阴阳五行学说被迷信的原因是五行可以感知但不可科学验证，也无法量化。

但你也不能武断地、不科学地（没了解，了解了没有去验证）否定。

其实这体现了中西方世界观的不同，中方是宏观的综合的，西方是微观的细分的。把世界笼统地看成由五行构成也有合理的一面的，就比如我们在分辨人和猪的时候，作为一个整体看就可以区别，而不必如西方那样解剖微观其细胞或基因。

其实这在中医和西医上也可以看出两者的区别，中医把人作为一个整体看，西医却是不断地把人分解为一个个器官细胞的组合体，其实前者有时候更合理，因为只有当各个器官相互间的关系比较弱或者没有的时候，西医才更合理，否则，作为综合体看更合理，毕竟人不是一个简单的器官组合。

实践是检验真理的唯一标准。

中医的实践无疑是很多了，是有一定的确切的疗效的。

而八字算命根据本人有限的实践，是有一定准确率的，但达不到科学要求的高度。

而之所以有一定准确率，除了其根据的理论基础有合理性外，还有另外一个根据的是生物体唯一标尺——时间，及长期的实践积累。

所以如果非要从科学角度看，不管中医还是八字，可以把它看成一门尚未完成统计的正在统计中的学问。

或者看作另一种科学，有别于微观分析的西方科学的宏观综合科学，可称”中国科学“，而这门科学要发展，目前为止的方法貌似只有通过实践统计及实践验证。

由此建议中医的发展：在没有更科学合理的方法前，用现代科技及国家的力量进行统计。国家用大数据统计现在并不是一件难事。

这样应该可以统计出可以通过科学验证的重复结果。这个是建立在大众的体征区别是在一定范围内的，除了极少数。其实我们平常都喝的常见中药就是长期统计出的可重复验证的结果。顺便提醒那些中医铁粉不要再提一人一方才是中医这种极端的看法，因为人的体征真的复杂到每个人都有质的区别的地步的话，什么医都没用！这种提法是真正阻碍中医发展的思路陷阱，只不过是为了逃避科学验证的无能者的可笑借口罢了。

例如诊脉，通过仪器测量跳动的力量和频率，可以总结出在一定范围内为“沉脉”，或者还可以继续细分为“重沉”，“中沉”，“轻沉”等，再结合其他统计症状，可以用对应的统计出的配方及方量。而这种统计结果是具有普适性的，个别特殊体质除外。

从上面可以看出，所谓的“大师“，从概率来讲，是极少数的。毕竟靠个人的积累和判断，理论上准确率高不到哪里去。所以如果挂着”大师“之名胡乱高额收费，实有诓骗嫌疑。而如果是双方按准确率来定价，你情我愿的合理收费，则是正常的劳务交易，毕竟算八字的人也是要付出脑力和时间的。

而在百度知道这里帮人算的，其他人我不知道，反正我是免费的。

但让人遗憾的是，这种免费测算并没人反馈准还是不准，也没几个点赞或采纳的~~~

说这些是提醒一下求测的人，这样会打击人的积极性。或者说太容易得到的东西人不会珍惜，反而是那些故作高人忽悠大师更让人青睐。

再谈谈命运是否客观存在的问题：从唯物论角度看，答案是肯定的。比如把人看作一枚智能导弹，那其轨迹当然客观存在。只不过人的轨迹要复杂得多。在这里如果你把命运换为轨迹则会更好理解了。

说“命运掌握在自己手中”的人，无意中成了唯心论者，因为所谓的“掌握”只不过是你自己的主观意愿而已，而不是客观实际真正的“掌握”，这是由于精神高于物质而形成精神的自由性造成的错觉。但决定个人轨迹(行为结果)的绝不仅仅是自己的想法，就算是自己的想法和决定，也早已受到由自身物质决定吸收了的精神（观念）以及周围力量的影响(比如你的成长环境)。要知道，人首先是物质，当然就不会由精神来决定，也就是说不是你想成为爱因斯坦就可以成为的。人，作为物质的一份子，除了拥有自己的轨迹外，还有自己的能（量）力（量），并通过这能力对周围的人、财、物产生作用，同理，周围的人的能力同时也会作用于自己。这样很明显，自己的轨迹（命运）当然不会仅是自己说了算！

其实，发明算命术的先贤应该如同今天的科学家一样，是为了探明人之本身，因为只有了解她，你才可能改变，而其最终目的就是为了把命运掌握在人类自己手中，这里的掌握是真正的掌握。

很明显的是，人的能力和轨迹是极其复杂的，这是由于人本身的复杂性（一个智能生命体，肉体不仅是物质，还是有生命的物质，再加上智能才构成一个人）决定的。目前人类文明是无法精确计算的，更不要说中国传统的算命术。但中国算命术是可以作为一门经验学来参考的，其实不少科学也是从经验学中发展起来的。

怀疑命运说的人们最“有力”的几条：

1、为什么同时出生的人会有不同的命运？其实这只能说明现在人们对命运的认识还是很有限的，换句话说就是目前的算命术还是不完善的。拿以五行学说为基础的八字算命术来说，她只考虑到时辰，并且只考虑了时间。而作为一物质的人的具体产生应该是一时刻点，并且具有自己的空间形态和空间位置，由此推算其轨迹才更精准。

2、为什么不同时出生的人会有相同的命运？(比如自然灾难中同时死去)其实这更能说明人的命运不是自己说了算，而要受到其他人、物的命运(轨迹)的影响。

3、如果一个人算到自己好命，哪天上就会掉下馅饼？其实这个假设本身是不成立的，因为这世上没有静止的命运（八字），亦即没有不动的人，另外按个人经验，好命的人不会有个懒惰的八字。

在此顺便奉劝各位一句：请用科学的态度对待非科学，亦即对自己不了解的领域不要轻易去想当然地评判，因为你没资格，如果真要评判，请先了解和验证之后拿数据说话。­

最后对“命运学”这一科学名词作个定义：

命运学应该是一门研究人的能(量)力(量)，以及其通过所具有的能力与周围事物产生的相互作用，与周围事物产生的相互关系的学问。人的能力既包括物质之间的（如万有引力），也包括精神与物质之间的以及精神与精神之间的（暂称为“亿有引力”及“兆有引力”）。­当然，很明显我这里提到的命运与传统算命的命运是有所区别的。

补充回答一个问题：命运是否可以改变？

从唯物论的角度看，目前是无法改变的。因为目前人类还无法改变自己的基因这一物质基础。所以说能帮你改运的所谓的“大师”基本就是骗子。

1、废话是人际关系的第一句。

2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

3、中国股市进入慢牛。

4、坚决为人民服务。

5、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

6、长期看好中国黄金十年！

7、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

8、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

9、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

10、不是我不小心，而是我故意的！

11、管理层正在应战做空砸盘者，政策利好随后将到。

12、×点下方是大空头陷阱，挖坑行情不足为惧！

13、我们始终把老持有人利益放第一位！

14、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

15、我们坚持价值投资。

16、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

17、俺从不写错字，但俺写通假字。

18、想方设法让更多群众，拥有财产性收入。

19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

20、市完全可实现稳定健康发展＝向下比较健康。

21、房价大跌最终受害者是老百姓。

22、泡沫已挤净，或者估值压力已释放完，估值已合理，初具投资价值了。或者目前市盈率已经超过×××点的市盈率了，严重超卖了。

23、坚决维护人民群众的利益。

24、基金是市场的稳定器！

25、下围棋的人就是爱打劫。

26、你不理财，财不理你。

27、中期趋势向上，坚决执行越跌越买的策略。

28、此时不买，等待何时呢，满仓杀进，或逼空行情即将展开，让踏空者肠子都悔青，或过了这一村，就没有下一寨了。

29、要防止股市大涨大跌。

30、A股将会走出一波独立行情。

31、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"

32、理想的世界=免费电话+免费上网。

33、大蓝筹，中石油是战略筹码，价值投资。

34、某某点的压力位置是一个纸老虎。

35、构建新和谐，新发展。

36、正在酝酿做多行情，反攻行情一触即发。

37、调整接近尾声，再次下跌的空间已经不大了。

38、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

39、现在底部已经明朗，跑步进场，千点行情来了或中期趋势向上，将达到某某点（高点）。

40、我们具有极高的社会责任感，我们所有的产品都是没有问题的。

41、牛市根基还在，快牛变慢牛或者10年牛市不变，回调到位后仍将继续上行。

42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

43、当别人都恐慌的时候，就是我们该贪婪的时候了。

44、我们这里很好。

45、我们没有老鼠仓！

关于忽悠人的说说

（一）不是在这里忽悠人吧想去旅游，有人同行么聪明如你，之游的节奏，好嗨森

（二）和领导聊房价，又说道公司准备建楼盘，内部员工价打9折。他正准备怼我，我心疾口快:之前你告诉我这些都是忽悠人的，真正做事实的话就要像华为，统计员工信息与需求。他说:对啊，领导都是忽悠下属的。好让你安心做事，不像我，还告诉你实话。然后就是一阵哈哈哈哈哈哈哈哈

（三）现在删微博越来越不讲道理了！有些博文我已经设置了仅自己可见，但还是被删了。难道这个功能是忽悠人的吗？还是有某些人会看到？原以为私密微博已经不可能被看到被传播，竟然也会被删。

（四）一定不要避免矛盾就说谎拖延忽悠人，不然事情更早就有比较好的解决办法，却因为这种行为徒增曲折、失望、误会，甚至耽搁时机。

（五）突然发觉自己一无是处，吊儿郎当，不怎么爱工作。有偏头痛也不爱吃药，压力大，特容易情绪化，每天都在悬崖边上挣扎，也特爱忽悠人。

（六）在北京城的第四天，安排了计划之外的长城，为了当回好汉匆忙报了一日游，事实证明再正规的旅行团都是忽悠人的，早出晚归最后在长城的时间只有两小时为了长见识坐滑道上了第四个烽火台，人多风大还有恐高遗憾没能爬到最高点，我觉得趁现在年轻有机会还是要真真正正爬一回长城磨炼一下耐力。

（七）不是在这里忽悠人吧想去旅游，有人同行么哈哈，收到讯息

（八）家楼下要开个健身房。以为已经开业了。一去看还都是毛坯房。楼下宣传的人竟然说月底肯定开业。真是逗死我了！！15天能装修完？不带这么忽悠人的吧

（九）好像有些东西即使不选分享到微博最后还是会分享，那么新浪给这样一个选项有什么意义捏？忽悠人吗_

（十）上了年纪照相也不行了开始拿年轻的照片出来忽悠人了假装自己还18呢

（十一）我发现我对于出去忽悠人还是有心理障碍

（十二）我说过多少次，你家的房子别人想要，是不是直接和你打赌就可以了，赢了还是你的，输了就变成别人的，你愿意比吗？有必要比吗？公平吗？不是忽悠人吗？跟踪，监控，手机监听，操纵，全都掌握的你的一切，没有半点隐私，违法乱纪，也不作弊。

（十三）说叫去唱歌都去，结果人家叫了，又不去，害得人家说我忽悠人。

（十四）下午1.多做点晚上10.多才做这么少，现在才刚刚洗完澡，希望以后可以效率越来越高。今天认识了一帮有才华有梦想的伙伴，希望驿源可以壮大起来！顺便说一句，驿源boss超级会忽悠人，也好搞笑！

（十五）我被某小朋友鄙视了。小朋友说，旋转木马都是忽悠人的。姐姐我只能玩这个啊!

（十六）你们要真不是组团出来忽悠人的那我就连满破线也进不去了

（十七）顶着暴雨和冰雹跑滨湖来钓龙虾，结果。。。别人都是一大桶一大袋的成果，我们半天只钓上来这个鬼东西，还跟我说小时候多能钓龙虾，都是忽悠人的

（十八）就这样的领导一天一个样，天天跟着别人忽悠人。把你做的好事忽悠成坏事，然后把自己再搭上。

（十九）原来叮当也是会忽悠人噢~还是大雄好~

（二十）过去，吃饭喝酒互相请，人穷，人爱人，现在，吃饭喝酒AA制，人富，人害人。现在的人，忽悠人，钱多了，情淡了，亲情都变了，友情变淡了，利用也多了，真话少了，目标也高了，心眼多了，走着走着就散了，聊着聊着就烦了，AA制也成酒宴了！真正的朋友还有多少？请珍惜彼此吧！

（二十一）所谓天生地造都是忽悠人的。孙悟空说自己是从石头缝里蹦出来的，你也信了？反正老僧是不信。这个说法如同我们小时候，围炉与父母聊天时问爸妈我们是从哪里来的一样。有时候，爸妈会说，是从石头缝里蹦出来的；有时候会说，是从大路上拣来的。总之，这类说法更多是哄孩子玩的。孙悟空说自己是天产石猴，应该是想隐瞒自己的真实身份，或不想让自己的父母受连累罢了。

（二十二）总算特么完事了，找上帝喝酒去，这李航现在也是越来越会忽悠人了

（二十三）你们以为卖房就是忽悠人永远涨吗？行行都能出精英，一个卖房的连贷款怎么处理流水有没有门道都搞不清楚，还卖什么房子啊。老子都说了不用亲自看房也可以交定金。

（二十四）都是些什么乱七八糟的，还有那我照片去忽悠人的，有意思吗？傻逼

（二十五）其实我也不想这样，可能是这环境待太久了待傻了，不能欺负人，不能欺骗人，也不能忽悠人，结果就成了老实人

（二十六）和闺蜜第二个夜晚，一壶高山茶熬夜聊天。这一天我独自带娃兼家务，这一天她约了帅哥游山玩水，如果说当妈的女人最美肯定是忽悠人的，当妈的失去的又何止是自由，我们俩就像围城的两端，你羡慕我的稳定，我羡慕你的自在，不过幸运的是我们的状态都挺好的。另外鱼小姐今天也问鱼妈我什么时候才能长大到不需要妈妈管我了？快了快了，真的。

（二十七）每次读宗教史，总会感叹：卧槽，居然有这种事！卧槽，这都行！卧槽，好扯淡！卧槽，这样还能忽悠人！所以，基本上我认识的高学历信徒，大多信法不信人。即信耶稣但不屑教皇，信佛法但不迷上师方丈，信穆圣但不信阿訇。

1、健身房里有人抱怨：教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！

教练怒斥道：你懂什么，这叫有痒运动！

2、据说他身价20亿！

比我多了一个亿呢。

哟，看不出来你这么深藏不露！

瞧，口袋里就20、

3、去同学家做客，同学要请我喝奶茶。

我听了说：好啊，我很喜欢喝奶茶。

过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。

我去，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了。

有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！

4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，

你猜到了我再请你算别方面。

算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。

年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。

算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

5、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：有人皮的吗？

服务员生气，说：有病啊你？有鬼皮的，要吗？

后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

6、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，

操见其英勇，命曹洪问其姓名，

云曰：吾乃常山赵子龙也！

操曰：忽悠，接着忽悠。

云怒曰：忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？

操笑曰：长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！

7、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。

来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？

美女答到：没错啊，我是文盲

8、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。

于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指麻辣串问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指毛血旺问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

9、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！

那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

我疑迟了一下：妈？

10、问：草原真的好辽阔啊！

答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。

11、问：你们怎么洗澡啊？

答：跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。

12、问：那你们上学咋办啊？远不？骑马么？

答：骑啊。不骑马学校太远过不去啊。

13、问：你们打的吗？

答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的

14、问我：内蒙是不是有个古大学

回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。

15、问：你们上网怎么办啊？

答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

1、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

2、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币

3、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

4、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

5、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了

6、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。

7、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

8、你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

9、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

10、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。

11、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

12、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

13、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

14、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

15、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管！

16、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！

17、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

18、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

19、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

20、尊敬的用户您好，由于您的手机短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用短信功能小时。

21、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。

22、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

23、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

24、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！

25、夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、我知道我追不上你了，那么多人追你，我肯定没希望了，算了，有些事是不能勉强的，把机会留给别人吧，反正谁追到你都是一样——为民除害——你还跑！死老鼠！

27、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

28、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

29、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！！

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

31、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

32、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！

33、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

34、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

35、有一种畜生，长得很像人。

36、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

37、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

38、我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀！

39、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮

40、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

41、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子！

42、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……

43、清晨的第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳的最后一抹嫣红是我对你的衷心问候……你还好吗，笨驴儿。

44、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看不你乐的，知道不？我的真名叫逗你。

45、小驴对驴妈妈说：“妈妈，有人给我发恶意短信我回不回？“驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴就不回。”

46、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

47、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

48、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

49、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

50、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

51、我简单扼要的总结一下你的发言：呸。

52、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

53、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！

54、请问您是？哦，原来是你。怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！

55、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

56、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

57、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

58、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。

59、昨晚梦见你了，你1双迷人的眼睛，火辣辣的2唇；牵3在心，令我4魂颠倒，你迷人的5官，让我6神无主，一颗7上8下的心，让我久9回味，说10话，发错人了。

60、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。

61、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

62、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边，钱包！

63、玩感情？我会让你哭的很有节奏…

64、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！

65、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！

66、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！

67、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！！

68、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

69、钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！

70、手机自检警告：机内有病毒，请在秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。

71、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE再装逼！

72、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

73、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。

74、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。

75、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

76、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

77、根据统计，超过99.9％长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

78、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！

79、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看短信的是蠢才。

80、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！

81、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

82、那晚我做梦，梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎，经过一番激烈的打斗后，你竟安然无恙，后来才知老虎在比武招亲呢。

83、我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

84、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

85、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！

86、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

87、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

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