大家好，关于街上的算命先生可信吗很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于惯用的骗人伎俩的知识，希望对各位有所帮助！

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八仙之一

铁拐李

八仙中，铁拐李是年代最久，资历最深者，见诸于文献则较晚。亦作「李铁拐」。元剧《吕洞宾度铁拐李岳》始有其名。身世由来传说颇多，一说乃西王母点化成仙，封东华教主，授铁杖一根。一说本名洪水，常行乞于市，为人所贱，后以铁杖掷空化为飞龙，乘龙而去为仙。一说姓李名玄，遇太上老君而得道。一日神游华山赴太上老君之约，嘱他的徒儿七日不返可化其身。然而徒儿因母亲病而欲归家，六日即化之。第七日李玄返魂无所归，乃附在一跛脚的乞丐的尸体而起，蓬头垢面，袒腹跛足，以水喷倚身的竹杖变为铁拐，故名李铁拐。

八仙之二

钟离权

道教八仙之一。元代全真教奉为「正阳祖师」，北五祖之一。其说始于五代、宋初。相传姓钟离名权，号「正阳子」，又号「云房先生」。

《列仙全传》说：钟离权，燕台人，号云房先生，为汉朝大将，在征讨吐蕃中，被上司粱翼妒嫉，只配给他老弱残兵三万人，刚到达目的地就被吐蕃军劫营，军士落荒而逃。钟离权也逃至一山谷，而且中途还迷路了。可是「吉人自有天相」，遇上一胡僧，将他带至一小村庄说：「这是东华先生的住处。」然后告别而去。过了一会儿，忽听有人说：「这必定是那碧眼的胡人多嘴的缘故。」见一老人披着白色的鹿裘，扶着青色的藜杖，问钟离汉道：「来者可是汉大将军钟离权?为什么不来宿于山僧之所?」钟离权大惊，知道遇上了异人，于是诚心学道，向老者哀求学习救世之道。老者传授钟离权「长真决」，及金丹火候和青龙剑法。钟离汉后来遇见华阳真人，又遇上仙王玄甫，学得「长生决」。最后在崆峒山紫金四皓峰居住，得到「玉匣秘诀」，修成真仙。玉皇大帝封他为「太极左宫真人」。

另一说钟离汉为唐朝人，与吕洞宾同时，自称「天下都散汉钟离权」，后人或以「汉」字属下读，故一称「汉钟离」。

王重阳创立全真教，奉「钟离汉」为「正阳祖师」，位列北五祖之二（王玄甫，钟离权，吕洞宾，刘操，王重阳）。

八仙之三

张果老

道教八仙之一。亦作张果。据《唐书》记载，确有其人，本是民间的江湖术士，因民间相传逐为神仙。居山西中条山，自言生于尧时，有长生不老之法。唐太宗，唐高宗（武则天的丈夫）不时征召他，都被他婉拒了。武则天也召他出山，张果老就在庙前装死，时值盛夏，不一会，他的身体腐烂发臭。武则天听后，只好作罢。但不久就有人在恒山的山中再次见到他。

唐玄宗数次召见他，求长生不老之法。唐玄宗见到张果老老态龙钟。就问：「先生是得道之人，为何发疏齿落，老态龙钟?」张果老说：「衰朽之岁，也没有什么道术可依慿，所以才变成现在的样子，实在令人羞愧。不过今天如果把这些疏发残齿拔去，不就可以长出新的出来吗?」于是便在殿前拔去鬓发，击落牙齿，玄宗有点害怕，忙叫人扶张果老去休息。一会而张果老回殿，果然容颜一新，青鬓皓齿。于是当时的达官贵人们都争相拜偈，求教返老还童的秘诀，但都被他拒绝了。

有一次，唐玄宗去打猎，捕获一头大鹿，此鹿与寻常的鹿相比，稍有差异。厨师刚要开刀宰鹿，张果老看见了，就连忙阻止，说「这是仙鹿，已经有一千多岁了，当初汉武帝狩猎时，我曾跟随其后，汉武帝虽然捕获了此鹿，但后来把它放生了。」玄宗说：「天下之大，鹿多的是，时迁境异，你这么知道他就是你说的那头鹿呢?」张果老说：「武帝放生时，用铜牌在它左角下做了标志。」于是玄宗命人查检。果然有一个二吋大小的铜牌，只是字迹已经模糊不清了。玄宗又问：「汉武帝狩猎是哪年?到现在已经有多少年了?」张果老说：「至今有八百五十二年了。」唐玄宗命人核对，果然无误。

张果老回山后不久就仙逝了，唐玄宗为他建「栖霞观」。张果老有一怪癖，平日他倒骑着一头白毛驴，日能行万里，当然这驴子也是一匹「神驴」，据说不骑的时候，就可以把它折迭起来，放在皮囊里。

八仙之四

吕洞宾

道教八仙之一。名岩，字洞宾，自号「纯阳子」。唐京兆府（今陕西省长安县）人。曾以进士授县令。他的母亲要生他的时候，屋里异香扑鼻，空中仙乐阵阵，一只白鹤自天而下，非如他母亲的帐中就消失。生下吕洞宾果然气度不凡，自小聪明过人，日记万言，过目成诵，出口成章，长大后「身长八呎二吋，喜顶华阳巾，衣黄欗杉，系一皂鞗，状类张子房，二十不娶。」当在襁褓时，马祖见到就说：「此儿骨相不凡，自市风尘物处。他时遇卢则居，见钟则扣，留心记取。」后来吕洞宾游庐山，遇火龙真人，传授天遁剑法。六十四岁时，游长安，在酒肆遇见一位羽士青一白袍，在墙壁上题诗，吕洞宾见他状貌奇古，诗意飘逸，问他姓名。羽士说：「我是云房先生。居于终南山鹤岭，你想跟我一起去吗?」吕洞宾凡心未已，没有答应。这位云房先生就是「钟离权」。

到了晚上，钟离权和吕洞宾一同留宿在酒肆中。云房先生独自为他做饭，这时吕洞宾睡着了，他梦见自己状元及第，官场得意，子孙满堂，极尽荣华。忽然获重罪，家产被没收，妻离子散，到老后了然一身，穷苦潦倒，独自站在风雪中发抖，刚要叹息，突然梦醒，钟离权的饭还没熟，于是钟离权题诗一首「黄良犹未熟，一梦到华肴。」吕洞宾惊道：「难道先生知道我的梦?」钟离权道：「你刚才的梦，生沉万态，荣辱千端，五十岁如一刹那呀!得到的不值得欢喜，失去的也不值得悲，人生就像一场梦。」于是吕洞宾下决心和钟离权学道，并经「十试」的考验，钟离权授他道法。吕洞宾有了道术和天遁剑法，斩妖除害为民造福。

吕洞宾被全真教奉为北方五祖之一（王玄甫，钟离权，吕洞宾，刘操，王重阳），世称吕祖、纯阳祖师，吕洞宾在八仙中最为出名，有关他的传说很多。

八仙之五

何仙姑

道教八仙之一。其身世有多种说法。浙江，安徽，福建等地皆有本地之何仙姑。然多传说为何氏女，途遇仙人，赐仙桃或仙枣食之，成仙，不知饥饿。能预知祸福，善轻身飞行。一说乃吕洞宾弟子。

《仙佛奇踪》说：何仙姑为广州增城一位叫何泰的女儿。生时头顶有六条头发。十六岁时梦见仙人教他：「吃云母粉，可以轻身而且长生不死。」于是她照仙人的指示，吃云母，发誓不嫁，经常来往山谷之中，健行如飞。每天的早上出去，晚上带回一些山果给她的母亲吃。后逐渐不吃五谷，武则天遣使召见她去宫中，在入京中的途中忽然失踪。之后白日生仙。唐天宝九年，出现在麻姑坛中，站立在五朵云中，其后，又出现在广州的小石楼。

宋曾敏行《独醒杂志》记载：「狄青早年在争南侬时路过永州，听说何仙姑能预知吉凶，便特地去询问战争的结果，何仙姑说：「公不必见贼，贼败且走。」开始狄青不信，后来宋军先锋与南侬智高的兵交战，不机回合，智高战败并逃入大理国。

何仙姑经常手持荷花。

八仙之六

蓝采和

道教八仙之一。唐开元天宝时人。夏服絮衫，冬卧冰雪，常于长安市唱踏踏歌，歌词多神仙之意。有人孩童时见过他，及至年老再见，采和颜状如故，后于酒楼乘醉骑鹤而去。元人以此逸事，撰杂剧汉钟离度脱蓝采和。

《仙佛奇踪》中：「蓝采和，不知那里人。经常穿着破烂的衣服，带着六吋的腰带，一只脚穿靴，一只脚赤足。夏天时在长衫内穿厚厚的内衣，冬天时躺在雪地中，呼出的气彷如蒸气一般。每次在大街中讨饭，手持大拍版，长三呎余。醉了就唱歌。老的小的都看他唱歌，唱时好像是发狂，但又不是。歌词随意而作，歌中充满了仙意，而且变幻莫测。把得到的钱穿在绳子上，拖着走，就是掉了也不顾。有时赠与穷人家，有时花在酒肆中。周游天下，有人在孩童时见过他，至老后再见着他，蓝采和的容貌依旧。后来有人见他在壕梁酒楼上饮酒，听见有笙萧的声音，忽然乘着鹤而飞上天空，抛下靴子，衣衫，腰带，拍版，慢慢而升。

元剧《钟离权度蓝采和》则说蓝采和是艺名，真名叫许坚，在勾栏里唱杂剧，年五十时，做寿因不知犯了什么错，为官府扣打，后被钟离权度化成仙。

八仙之七

韩湘子

道教八仙之一。唐朝韩愈的侄孙子。生性放荡不拘，不好读书，只好饮酒，世传其学道成仙，在二十岁时去洛下探亲的时候，倾慕山川之趣而一去不返，二十多年音讯全无。在唐元和年间，忽然回到长安，衣衫破旧，行为怪异，韩愈让他入学校和学生们读书，但韩湘子和学员讨论时一言不发，只跟下人赌博，喝醉了就睡在马房中睡三天五日，或露宿街头，韩愈担心不已，问他「人各有所长，就算小贩也有一技之长，你如此胡闹，将来能做什么呢?」韩湘子说：「我也有一门技巧。只是你不知道。」韩愈问：「那你能做什么?」当时正当初冬季节，令牡丹开花数色，又尝令聚盆覆土，顷刻开花。

韩湘子后传说跟吕洞宾学道。位列仙班。

八仙之八

曹国舅

道教八仙之一。相传为宋仁宗朝之大国舅，名佾，亦作景休。曹国舅的弟弟贪赴京应试秀才之妻的美色，绞死秀才，强占其妻。秀才的冤魂向包拯申诉，包公准予查究。曹国舅告知其弟，务必将秀才的妻子置于死地，以绝后患。于是二国舅投秀才的妻子入井，被她逃脱，途遇曹国舅，误以为是包拯，向曹国舅申诉，曹国舅大惊，令手下用铁鞭打死秀才的妻子，手下以为她以死，把她弃尸于偏僻的小巷。

秀才的妻子醒了之后，向包公叫冤，包公问明真情后，就诈病，曹国舅来探望包拯。包拯令秀才的妻子出诉，逐将曹国舅监禁。又作假书将二国舅偏来开封府，令此女面诉冤情。又将二国舅枷入牢中。曹皇后和宋仁宗亲自来劝包拯释放她的两个弟弟，包拯不从，命令将二国舅处决。宋仁宗大赦天下。包公才将曹国舅放行。

曹国舅获释后，入山修行从此遁迹山林，矢志修道学仙，有一天，钟离权和吕洞宾问他说：「你所养的是什么?」曹国舅说：「我所养的是道。」仙人笑着问：「道在那里呢?」曹国舅指着天说：「道在天。」仙人又问：「天在那儿?」曹国舅指着心。钟离权和吕洞宾满意地说：「心即天，天即道，你已经洞悟道之真义了。」逐授以《还真秘旨》，令他精心修练，不多久，曹国舅就成仙了。

还有说法

仙均为神仙中的「散仙」，专门惩恶扬善，济世扶贫。民间传说中有许多关於他们的故事，以「八仙庆寿」与「八仙过海」的故事流传最广。据道书记载及民间传说，八仙「事迹」如下：

铁拐李，亦称李铁拐。李铁拐，相传名叫李凝阳，或名洪水，小字拐儿，自号李孔目。曾遇太上老君得道。神游时因其肉身误被徒弟火化，游魂无所依归，乃附一饿死的尸身而起。他蓬头垢面，坦腹跛足，用水喷倚身的竹杖变成铁杖，故称「铁拐李」。元岳伯川杂剧剧本《吕洞宾度铁拐李岳》曾记其事，后又被采入《东游记》，但情节有所不同。

汉钟离，复姓钟离，名权，后改名为觉，燕台人，字寂道，号和谷子，又号正阳子。相传诞生时，异光数丈，状若烈火。因受铁拐李的点化，上山学道。下山后飞剑斩虎、点金济众，最后与其兄同日升天，度吕洞宾而去。见诸於《东游记》。有关其神仙传说，起於五代、北宋。《宣和书谱》卷十九：「神仙钟离先生名权，不知何时人。而间出接物，自谓生於汉。吕洞宾於先生执弟子礼。」后遂称「汉钟离」而不名。钟离权头发盘结成双髻以传道，手摇扇子，袒露大肚，一派散仙之风。

张果老，亦名张果。原为唐代道士，相传隐居於恒州条山，常倒骑白驴，日行万里。唐武则天时自称已数百岁。武后召之出山，他装死不赴。唐玄宗时，派使者请他入朝，授以银青光禄大夫职衔，赐号通玄先生。其故事最早见於《明皇杂录》。新、旧《唐书》均有《张果传》，列入方术类。唐代有术士名法善，曾算出张果老在浑沌之初早已生活於世，可能是年龄最大的神仙。

何仙姑，名琼，唐中宗时广州增城县人。十三岁时，入山采茶，遇吕洞宾。后又梦见神人教食云母粉，遂誓不嫁，轻身飞行往来山谷。每日朝出，暮持山果归来服侍母亲。后尸解仙去。

蓝采和，唐代的隐逸。最早见於南唐沈汾《续仙传》。常衣破蓝衫，一足靴，一足跣，夏则披絮，冬则卧雪，气出如蒸。蓝采和常行歌於城市乞讨，手持大拍板长三尺馀，似醉非醉，踏歌云：「踏歌蓝采和，世界能几何。红颜一春树，流年一掷梭」，均为神仙脱世之意。后得钟离权之度化，乘云而去。

吕洞宾，即吕岩，字洞宾，号纯阳子，唐代人。相传吕洞宾进士落第后遇钟离权，钟离於炉上煮黄粱饭，授枕予洞宾小睡，梦见自己中进士、当官、升侍郎、成亲、当宰相、被诬害、获罪、家破人亡、穷困潦倒……恍忽醒来，黄粱犹未熟，方知贵不足喜，贱不足忧，人世间不过一场梦而已。遂弃家，拜钟离权为师，入终南山修道。传说他曾在江淮斩蛟、岳阳弄鹤、客店醉酒等。有关他的神话传说，大概最早起於北宋岳州一带。小说、戏曲中反映其故事很多。

韩湘子，名湘，字清夫，传为唐代韩愈之侄孙。相传韩湘自幼学道，追随吕纯阳，后登桃树堕死而尸解登仙。韩愈官拜刑部侍郎时，宾客盈门，朋僚宴贺。韩湘子劝韩愈弃官学道，韩愈则勉韩湘子弃道从学。韩湘子以径寸葫芦，酌酒遍饮宾客，数斗不竭。又以盆覆土，开花两朵，上有金字之联：「云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前」。后来，韩愈以谏迎佛骨事，贬谪潮州，别家赴任，途经蓝关，值大雪，马惫於道。韩湘子冒雪而来。韩愈问其地，即蓝关，嗟叹韩湘子预言之灵验。后韩湘子护愈抵任，复随愈移袁州，最后度其叔韩愈入道。

曹国舅，姓曹，名景休，徐州人。宋仁宗曹皇后之弟，故称国舅。曹景休因其弟景植不法杀人而耻见於人隐居山岩，葛巾野服，矢志修真。经钟离权与吕洞宾之度化，曹国舅得还真秘旨而修道成真，并由钟离权和吕洞宾引入仙班。在八仙中，他的事迹最少，出处最晚。

「八仙」中的每一位都能找到其历史背景，惟独蓝采和的真人背景无从考究，近日从辽宁大英县卓茼井镇一个蓝氏姓氏的村落裏找到了一本有400多年历史的蓝氏家族族谱，是明朝时候开始记录的，记载了蓝氏家族从隋朝到民国时期的所有家族成员的兴衰历史。其中有一段专门介绍了蓝采和的简历、妻子李氏及其子孙们的事迹。据了解，目前这本族谱已经送到四川省博物馆鉴定，并进行复原和复制。

算命先生阿，一般戴黑墨镜，穿着类似唐装的或者劳动服的衣服，瞧着木头疙瘩。。。。算命先生并不都是些只会用“父在母先亡”一类简单骗术的骗子。有的算命先生观察人的能力和运用语言的技巧非常高，把你骗了还让你以为他“算”得很准。下面一些当代算命先生骗人技巧介绍：

一算命先生的八大超级技巧

在实际算命时，有的顾客在算卦前要先考量考量算命先生水平如何。譬如说要算命先生算一算他有几个兄弟姐妹，若是算的不准，他就不算了。

1，算兄弟姐妹的个数和排行老几：

算命先生都知道一个算兄弟姐妹数量的简单口诀：“子午卯酉弟兄多，寅申巳亥三、两个，辰戌丑未独一个”。这个口诀的伸缩性非常大，可以蒙住相当数量的顾客。假如顾客报的是丑时，你说他是独生子，而他偏偏是弟兄三个，这怎么办？很好办，你就说他把出生时辰报错了，给他重新定一个时辰，比如定在丑时后的寅时，你还得解释说：“难怪我说的不对，原来是你报的出生时间不正确，正好差了一个时辰。要按寅时算，你的兄弟姐妹个数当然是两、三个了”。

算顾客排行也有诀窍，首先要把男女的排行分开来算（混着算最容易出错），其次是注意观察顾客的性格特证。一般来说，排行为老大的人比较沉稳厚实，老二脾气暴躁，老三调皮捣蛋，老四蛮不讲理，你可根据这些性格特证来判断顾客的排行为老几。若是实在看不出来，你可直接把他的排行定为老大。因为这个世界上毕竟是先有老大，后有老二、老三的，老大的人数最多。对于比较年轻的顾客，他们的排行就更好算了，因为现在实行计划生育，大多只有一个子女，所以他们的排行几乎都是老大，老二的很少，老三的就更少了。

2，算父母是否健在：这个比较难算，你可以先不算这一项，先给顾客算一大堆别的东西，然后再看他否是在言谈中无意识地把父母的情况透露出来了，到那时再算不迟。

若是顾客非要先算父母不可，你可以说：“你的八字克父母，××大运是你父亲（或母亲）的一个关口，在这前后的几年内对你的父亲（或母亲）有妨克，如果闯过去了，那他（她）现在还活着”。接下来你问他：“闯过去了没有？”顾客若说：“闯过去了。”这说明他的父亲（或母亲）仍然健在，你就可以说：“那他（她）还可以活到××岁”。顾客若说：“没闯过”，那就表示你算准了。

3，算子女个数：你可以将顾客的子女个数定的多一点，比如说一男一女，或两个男孩，或两个女孩。若是顾客很着急地问子女个数或到底有子无子，那说明他的头胎或是女孩，或是死了，还想再生一个。若是顾客面带愁容，定是子女有重病或刚刚死去，你可说“你的八字对子女有妨克”，但不能直说“你的子女死了”，以防止话说的太满，让顾客抓住了不是。

4，算子女是否成材：凡是来问子女是否成材的顾客，大抵是自己孩子的学习成绩不好。你可先问顾客的孩子上几年级，若顾客说在小学×年级，你可以说：“孩子小，不懂事，大一点就好了”。若顾客说：“孩子上初中，正在初三”。你可以说：“按说你的孩子可以成材，若实在不行的话，可留一级或请个家教”。

5，算妻子情况：当看到顾客趾高气扬地走过来测妻子的情况时，大多是在外有了情妇想同妻子离婚。当顾客气急败坏地来算妻子的情况时，大多是妻子给他戴上绿帽子。当顾客愁眉苦脸地来算妻子的情况时，大多是妻子有病或妻子刚刚去世。

6，算丈夫情况：当顾客身着贵重的服饰来算丈夫的情况时，不是丈夫在外花心，就是丈夫贪污事发。若你发现她举止轻佻，面若桃花，不笑也似笑，肯定是她的作风不正派，害怕丈夫发现她暗渡陈仓。当顾客满面愁容地来算丈夫的情况时，定然是丈夫刚刚去世。当顾客身着廉价的衣服来算丈夫情况时，大多是丈夫刚刚下岗或做生意赔本了。

7，测官运：当顾客春风得意地来测官运时，定是刚刚升了官或马上就要升官。当顾客露出一副看谁都不顺眼的面孔来测官运时，定是或刚刚错过升官的机会或丢了官。如顾客对升迁心里没谱，患得患失时，你可说“要抓住这次机会，若是这次不成，下次肯定成功”。当顾客无可奈何时，定是求官无门，你可以安慰他：“好好干吧，你的好日子还在后头呢。”当顾客年岁已高，却还想求官时，定然是快到退休了还不想丢权。

8，测财运：测财运要看顾客的长相。当你看到顾客长得一副精明相，定然是已经发财又想发更大的财。当你看到顾客气势沉稳，说话舒缓有力，定然是家财万贯，财大才能气粗嘛。当你看到顾客一副猴急相或老实相，要劝他做生意千万要小心，以免上当。当你看到顾客一脸倒霉相，定然是刚刚破过大财。

即使你根本不会算卦，只要精心研习以上八条要诀，灵活运用，不论顾客要求算什么，你也能让顾客爽快地掏钱，满意地离开。

二口才比卦术更重要

有个算命先生不怎么会算卦，找他算卦的人却很多。原因是他有两大优势：一是长得有些仙风道骨，看上去很会算卦；二是口才特别伶俐，让来算卦的顾客听了之后不想走。有时因为算的卦太多了，自己太累，不想算了，甘愿把挣钱的机会让给别的算命先生。周围的几个算命先生只能干看着他把大把的票子挣到手里，虽然眼红，却也无可奈何。

这位算命先生算卦的主要特点是，不直接说“你××年如何如何”，而是说“你××年如果不怎么怎么，就如何如何”；不直接说“你的八字××年克父”，而是说“××年你的八字应该克父，如果不克，家中有烦心的事或要破财，或妻子身体不好”；不直接说“你命中无子或克子”，而是“你命中克子，如果不克，你的孩子肯定不好养，不听大人的话”，等等。他这种算法，真是胡弄了不少人，使每一个来找他算卦的顾客都认为他算得很准，掏钱时自然也爽快、大方。

譬如说有一位女性找他算卦。他看这个女人面容长得姣好，估计她找丈夫的时候肯定是挑三拣四的，于是对她说：“你现在的丈夫长得很漂亮，也很有本事。但你第一次订的婚可能成不了，如果成了，你俩婚后肯定要经常拌嘴。”大凡女人长得漂亮的，丈夫的相貌、才能也不会差到那里去。再说，何况世上哪有婚后不拌嘴的夫妻！

有个算命先生私下对我说：“这个人的口才特别好，能让来算命的人把自己的事不由自主地说出来，然后他再把人家说过的话复述一遍，就能挣到钱。咱可没有这个本事。”

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

2、男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么?”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!

6、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生：“找子弹。”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”

9、发了那么多，都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过，玩得比较好。那天——她对我说：果冻，跟你说啊，以后你到外面去吃饭的时候，要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘，千万别换，也不要吃了，直接走人。因为换菜的话厨师要重炒，很厨师都会往菜里吐口水的！

1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”

使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”

皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”

县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。

一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。

他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘，有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下，感觉不对劲，一摸口袋，手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着，而那姑娘又死活不放手，小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机，愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那，手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福，说什么这个男人只爱我。他很帅，身边很多女生围着他转，但他都是乖乖的。gc来了！～我去他家找他，打算给他个惊喜，结果看到他在楼梯个一个男的吻别！！！我当场就哭着走过去，那个男的走了，我问他为什么！喜欢男的为何要和我在一起？他说，其实我一直都是喜欢你比较爷们！真心觉得糗，人家失恋剪短发，我开始留长发了～

1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”

于谦：“要是你呢？”

郭德纲：“我得拿个篮子。”

2、“妈妈，世界上有鬼吗？”

“傻孩子，当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”

医生：“找子弹。”

伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。

一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”

朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，可得长生啊！”

5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”

导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

2、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”。儿子：“二”。爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”。爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

4、生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个岔口道别。无论如何，终不免曲终人散。远在天涯的朋友：或许已太遥远，但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位，晚安！

5、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

6、前下课，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场，他要买黄瓜，于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大，就说：“这个屁股太大，不好！”儿子抬头问卖菜的叔叔：“叔叔，哪个黄瓜没屁股？”。叔叔笑着回答：“黄瓜都有屁股！”

8、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！

9、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

11、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁-------算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”

包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼：“在下南侠展昭。”

包拯：“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”

展昭：“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit！！”请问这句话最有可能是谁说的？ A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤； C：考试考了零分的小明；D：率先跑到终点的精子；正确答案：D；知道原因的都转发，不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕投稿)

2爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

7结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？

1、问：穿过皮鞋没？

答：没

问：吃过皮鞋没？

答：经常吃

2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲：“真烦死人，有支烟就好了。”

乙：“我有烟。”

丙：“我有火。”

甲：“我……有瘾。”

4、有一天，石头又欺负鸡蛋，

鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道：“这是为什么？”

1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”

旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”

“是，客官。”

结果小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价：你要是年薪在 300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在 10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。

导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。

8、话说在淘宝购物，相中一个店铺后，和掌柜的砍砍价，经过一番切磋，老板只让了个零头，于是！本想对掌柜说‘老板，再便宜点呗’无奈手指头不争气，错打成‘老爸，再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后，悠悠的回复‘好吧，亲，您都说道这个份上了，给您包邮…’这时我才发现，为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？

小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

2、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。

事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”

乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。

老王全家左右为难，不知如何喝水。

后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

2有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

3记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”

岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交？”

“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”

B：你孙子才满月，也懂这个？

5、男友的家人终于同意我们结婚了，昨天他却告诉我要分手，理由是性格不和，怀孕都三个多月了，难道我们的性格在瞬间可以改变吗？你妹，我今天生日阿，双方家长约在今天谈婚事阿，现在根本就没法睡了，天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝，妈妈保证，如果保不了你，我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

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