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一，火焰山，日。

三个人在斗地主，光头袈裟的是法海，头上贴了一个纸条；悟空光着上身，一身黄毛，沙和尚脸上全是纸条，一脸晦气。八戒蹲在沙和尚身后在看他们打牌。

法海：对五。

悟空：对七。

沙和尚：对二。

法海：要不起。

悟空：过。

沙和尚：一个三。

法海（不动声色）：一个四。

悟空（气急败坏的）：老沙你是不是傻？咱俩一伙的你知道么？

沙和尚：大师兄，对不起，我也得过小牌啊。

悟空用手点指沙和尚：师弟，你脑子里装的是不是真的都是沙子？嗯？你明知道咱俩是一伙的，你还对二打我，你是不是看我输的少啊？

法海：大圣，咱就是个娱乐，别动气嘛，出牌吧大圣。

悟空：这牌没法玩了，一点默契也没有，八戒要不你上？

八戒：大师兄，我是真没钱了。

悟空：要不……你去师傅那儿弄点回来？

八戒：大师兄，这样……不好吧？师傅的钱……咱也偷的差不多了，再偷下去，就剩内裤了。

法海：要不这样，咱们休息休息，别玩了，我请大家喝酒。

悟空：别，老孙正弄到兴起，八戒，你和老沙去，把师傅的袈裟弄过来，找土地佬换点钱。今天咱们做东，请法海师傅喝酒。快去，别磨蹭。

沙和尚：二师兄，大师兄说得对，不能老让法海师傅破费了。

二，火焰山日

烈日当空，无风。唐僧在地上的一个金圈里睡的正香。八戒与沙和尚蹑手蹑脚，正在翻包裹。地上，散落着从包裹里掏出来的馒头，紫金钵盂，经书等物，终于找到了师傅的锦襕袈裟。

二人把东西收拾回去，唐僧悠悠转醒，揉揉眼睛，问他二人。

唐僧：你们在干嘛？

沙和尚：师……师……

八戒：师傅啊，你醒啦？我们在找经书哈，乖，你接着睡，一会儿回来给你糖吃，乖，快接着睡吧。

唐僧：嗬~嗬~有糖吃，真好。快去快去，我不睡了，我要吃糖糖。

八戒：不睡觉，没糖吃。

唐僧：嗯……那好，我睡觉了，你可不要骗我呀。

唐僧说完倒下，不到半分钟，鼾声响起。

八戒和沙僧拿了袈裟，一边走一边说话。

八戒：咱们师傅得傻到什么时候啊？我看用不了几天，就连咱们几个都得忘了。

沙和尚：二师兄，你说的对啊。我看师傅现在的智商也就七八岁了。

八戒：也怪他自己，不自量力，从那么高的悬崖摔下来，没死就算命大了，哎，想我老猪乃是天蓬元帅转世，没想到保个傻子去西天。师弟，这么下去不是个办法啊。

沙和尚：咱们取经这才走了没多久啊，往后可咋整？要不一会问问大师兄？

八戒：正是这个主意。

三，火焰山，傍晚

悟空，八戒，沙和尚，法海，四个人已经喝的面红耳赤，八戒脱去僧衣，露出一身的肥肉。悟空一手鸡腿，一手酒杯。

悟空：大和尚，又让你破费了，不过你放心，等我们几个从西天回来，一定让你去你的金山寺里重塑金身。

法海：大圣爷，您说的这是什么话？我就是仰慕你们几个，呐，齐天大圣，天蓬元帅，卷帘大将，都是威名在外，普天之下谁人不知？我法海念了几十年的佛，只有你们几个才是真佛呀，能跟几位做朋友，是我的福气。来来来，干了干了。

几个人推杯换盏，喝干了手里的酒，法海又给其他三位倒满酒。

八戒：法海师傅，你太客气了，都是自己兄弟，别这么客气。

沙和尚：二师兄说的对。

悟空：哪谈得上什么威名，都是天上地下各路朋友赏脸而已。

法海：哈，没想到几位佛爷这么客气，不仅法力高强，做人还这么低调，佩服佩服。

四，火焰山，深夜

篝火将燃未燃，夜晚的沙漠寒气逼人，深色夜空挂着一枚橙黄色的月亮。八戒悟空躺在行李上，沙和尚在不远处放哨。

八戒：大师兄，睡了么？

悟空：没呢。呆子。

八戒：大师兄，跟你说个事儿，我想了一下，我觉得还是应该跟你说，你可别揍我。我这可都是为了咱们几个好。

悟空：要说快说，婆婆妈妈的。

八戒：哎，大师兄，你说，咱们几个取经是为了什么？

悟空：为什么忽然说起这个？

八戒：大师兄，别人不知道，咱们几个其实谁都心里清楚，我觉得今天法海师傅说的对，就咱们几个人，想当年那都是天上地下有一号的神仙，要不是触犯了天条，谁能落到这步田地？远的不说，就是大师兄你，上天入地，七十二变，不堕轮回，发起火来玉帝都得看你脸色，想我老猪掌管十万天兵，那也是逍遥自在的很，沙师弟曾经也是王母娘娘身边的红人儿……

悟空：你绕来绕去，到底想说什么？

八戒：大师兄，我不怕你生气，我就只说了吧。师傅对咱们有恩不假，但是你看看现在，我今天跟沙师弟取袈裟的时候，师傅的智商我瞅着多说也就七八岁了，我看用不了几天，连咱们几个都不认识了。好好的金蝉子，变成了白痴，咱们几个响当当的人物，保护着一个失忆的白痴去西天，传出去，脸面何在？

悟空：我这几天也在想这件事儿，也怪师傅，老老实实的等着咱们服侍就完了呗，非要去化缘。哎。

八戒：我不是要分家散伙，关键是师傅现在这个样子，也够呛能到得了西天雷音寺啊。

悟空不语，沉默一会，说：你有什么想法？

八戒：你是大师兄，你主意多，我跟沙师弟也没什么好办法。

悟空：你去把老沙叫来，咱们研究研究。

八戒起身打了个呼哨，不多时，沙和尚跑过来。

沙和尚：二师兄，你叫我？

悟空：沙师弟，师傅怎么样？

沙和尚：睡得可香了，我都给换了好几次尿不湿了。

悟空：嗯。八戒，你说得对。师傅摔坏了脑子，这样的师傅，到了西天，不说咱们面子过不去，单单就是保护不力这个责任，咱们三个谁也脱离不了干系。

沙和尚：啊？那怎么办？我可不想再回流沙河受苦了。大师兄，你快想想办法。

五，火焰山深夜

法海变成一只蝎子，悄悄的爬到了几个人的不远的地方，找了一个沙子堆藏了起来。

六，火焰山深夜

悟空：我也不想再回五指山去。事到如今，无毒不丈夫。二位师弟，我有个想法。

八戒：大师兄，你说，我们听着。

悟空：但是，不管如何，今天晚上，谁也不能把这事说出去。

沙和尚：明白。

悟空：咱们保谁都是保，师傅成了傻子，咱们何不……（悟空做了一个交换的手势）

沙和尚：没明白。

八戒：师弟，你是真傻。大师兄的意思是，换一个师傅。

悟空：小点声，我不是想换一个，我是想，暂时找个人替代一下，然后咱们沿途找郎中，什么时候把师傅的病治好了，再换回来。二位觉得如何？

八戒：那要是师傅一直治不好呢？

悟空：活该师傅命中有此劫难。治不好，也算咱们尽心了。

沙和尚：这个……会不会有点……那个……不太好？

八戒：什么好不好的？我看挺好。

沙和尚：那……上哪去找合适的人选呢？

悟空：远在天边，近在眼前。

悟空说完用手一指，顺着他的手指吹出一道气浪，蝎子变成的法海出现在大家面前。

悟空：法海师傅，别藏着了，出来吧。

蝎子摇身一变，成了法海。

法海：各位，我不是有意偷听，我是出来尿尿……

悟空：法海，甭说那些有的没的，大家都是明白人，我就不说你不远万里从西湖来到火焰山是什么目的了，我不想揭穿，但是，你有你的目的，我们也有我们的想法。大家彼此彼此。

法海：我是真的仰慕几位……

悟空摆摆手：哈哈，了解了解。

法海臊了红脸，好在夜色深沉，没人发现。

悟空：我们刚才的话，你也听见了。我不想重复，大师傅你若答应了，我们就保着你去西天，你成金身，修正果，你若不应，也无所谓。你看……

悟空手中变出金箍棒，往地上一扔，立在沙漠。

悟空：为了不让你把我们的秘密说出去，我可不敢保证您能不能回到金山寺。

法海跪在地上，不住的磕头：大圣爷，饶命！这要是被人发现了，老僧这条小命就没了。

悟空：这个不用你担心，你放心，没人会注意你，何况你也宝相庄严，我相信别人看不出来。

七，火焰山，日

法海穿上唐僧的衣服，披上唐僧的袈裟，拿着唐僧的禅杖，骑着白龙马，八戒牵马，悟空开路，沙和尚挑着担子。

八戒：你还别说，禅师，你还真有点师傅的样子。

悟空：我就说嘛，没人能看出来。这都走了两天了，不是什么事都没有嘛。

法海：还是仰仗几位照顾哈。

悟空：今天这风有点大，找个地方休息一会儿，顺便把师傅放出来，一会该尿裤子了。

八，火焰山沙漠中的某处绿洲日

沙和尚去放马，八戒坐在一颗大树下休息。悟空从一个盒子里变出傻乎乎的唐僧。

法海跑到远处去尿尿。

唐僧在跟八戒要糖吃，八戒从怀里掏出一个棒棒糖，递给唐僧。

八戒：大师兄，其实，别人不知道，我大概能知道。

悟空：你知道什么？

八戒：我说了你别生气，其实你早就受不了咱们师傅念那紧箍咒了吧？

悟空：呆子，跟你说个道理，知道太多的人，一般都活不长。

八戒：嘿嘿，嘿嘿~

平地理刮起一阵妖风，悟空道：有妖气！妖风吹起黄沙，悟空道：保护师傅！

八戒：保护……哪个师傅？

悟空：笨蛋！都保护！

八戒扛起钉耙：乖乖，以前保护一个都保护成傻子了，现在又多了一个！

沙尘暴似的妖风中根本就看不见人，锋利听见乒乒乓乓的一阵乱响，行李乱飞，大树都被连根拔起。悟空抓着唐僧飞到半空，八戒在风沙里嗷嗷乱叫，一刻钟过后，终于风消沙散。

八戒：这是什么妖怪？这么厉害？我耳朵里都是沙子了。

悟空拎着还在傻笑的唐僧从半空中回到地面，发现法海不见了。

悟空：呆子，禅师呢？

八戒四下打量了一番：我靠，不见了，刚刚还在的。

悟空：看好师傅，我去救法海。

说完悟空飞上半空，睁开火眼金睛打量了一番，向着方才风沙离去的方向飞去。

九，悦来客栈，日

悦来客栈坐落在沙漠中一片桃花林里，方圆百里，只有这一家客栈。妖风夹着法海，从房顶进入到了客栈里。悟空跟随妖风落到客栈外面，原地转了个圈儿，变成一只苍蝇，从窗户飞进去，落在房梁上。

客栈大厅里，法海被捆住，扔在地上。地上还有一个特别巨大的火炉，上面放着一只烤熟的羊，靠西北角离着一个巨大的木头架子，上面挂着镣铐，旁边的桌子上摆着皮鞭，铁棒等物品。

柜台后面的蓝布帘子被掀开，坦胸露乳的春三十娘摇着扇子摇着腚走出来，身后跟着两个赤发鬼脸的小妖。

春三十娘：把他铐起来。

两个小鬼说声遵命，把法海拎到西蹩脚那个架子上铐起来。

春三十娘：弄醒他。

一个小鬼拎起一桶凉水，泼在法海脸上。法海悠悠转醒。

法海：你们是什么人？

小鬼甲：和尚，张开你的眼睛看看，我们当然是妖精啦！哈哈！

小鬼乙：用不了多久，咱们就把你烤了吃了，咱们也能与天地同寿，长身不老。哈哈哈啊啊哈哈~

法海：想得美！我徒弟一会就来救我了，你们知道我徒弟是谁嘛？齐天大圣孙悟空。

春三十娘：你以为我傻么？我可不想那些傻乎乎的妖精，我先睡了你，然后再把你扒皮剔骨，肥肉晾干，瘦肉炒菜，剩下骨头我再煲汤，等猴子来了，你早就被我吃了。哈哈哈~~~~~~~~来呀，小的们，先把他衣服扒光，洗干干净净的，老娘我今天要当新娘子。哈哈哈哈哈~~~~~~~法海：妖孽，你休想……

小鬼甲上来开始脱法海衣服，三下两下，法海脱得就剩一条内裤。小鬼乙拎来一桶水，说：大和尚，别挣扎啦，来，乖乖的不要动，我给你洗洗，其实你不亏啦，临死前还能快活一次。

法海哭丧着脸说：女王饶命，饶命啊，我……我不是唐僧，真不是唐僧……女王，女侠，祖宗……

春三十娘从后腰摸出一把刀在手里把玩：死到临头了，还胡说八道？我先把你舌头割下来！

法海：你杀了我，孙悟空也回来救我的！何必闹个鱼死网破呢？

春三十娘：你不说我都忘了，哈哈，来呀，把孙悟空带上来。

小鬼甲和小鬼乙答应一声，向柜台后面的蓝布帘子走去，不多时，把五花大绑的孙悟空带了上来。

法海：啊？这不对啊？孙悟空法力高强，这个是假的。

春三十娘：哈哈哈，我忘了告诉你，孙悟空虽然上天日地无所不能，但是，恐怕没人告诉你，孙悟空有个死穴。

法海：……死穴？难道是……

一阵妖风吹起，在大厅里打着旋，风熄。白晶晶站在原地。

白晶晶：没错，是我。

法海面如死灰：白骨夫人，果然是你。不过，二位听我说，我真不是唐僧。

白晶晶：你说你不是唐僧，那你是谁？

法海：我……我本是金山寺主持法海禅师……

白晶晶：少唬我，金山寺离此万里，你骗谁？

法海：事到如今，我怎么还敢骗二位？我真的是金山寺的法海。

春三十娘：你这和尚从刚才到现在就油嘴滑舌，没一句老实话，我看你就是在这编瞎话呢吧？

法海：我真的不骗二位。我实话实说，全告诉你们，只求二位饶命。

白晶晶：就算你说的是真的，那我问你，真的唐僧在哪？

法海：真唐僧……现在就是个傻子，已经失忆了。

白晶晶：失忆？怎么可能？

法海：其实，也不是失忆，是中毒。我下的毒。

白晶晶抬起白骨鞭，啪的一鞭子抽在法海身上，说：哼哼，唐僧身边有三位徒弟形影不离，就凭你？姐姐，不要跟他废话，赶紧蒸了吃了。

法海：别别，我说的是真话。我已经跟踪他们一个多月了，那一天唐僧非要自己去化缘，走到一个悬崖，我想机会来了，就暗中把唐僧退下悬崖，但他是金蝉子转世，死不了，于是我就给喂他吃了我的秘制毒药，这个毒药虽然毒不死他，但是能让他迷了心智。我这么做，是想……是想……是想混进取经队伍，取代唐僧，去西天拜佛求经……

白晶晶：你的毒药这么厉害，能让十世金蝉子都迷了心智，一定是什么了不得毒药吧？

法海：如果姑娘想要，我可以免费赠送。但是配起来太费事……

白晶晶：照你所说，唐僧迷了心智变成傻子，普天之下恐怕除了观音菩萨，谁也救不了他了。

法海：虽然观世音法力无边，但真就救不了唐僧。

白晶晶：万事万物皆是相生相克，有毒药就一定有解药。

法海：解药当然有，其实解药说难也难，说简单也简单，只要一滴眼泪而已。

白晶晶：眼泪？

法海：不是普通的眼泪，须是修行千年的妖精眼泪，混合此妖的内丹，即可解毒。

春三十娘哈哈哈大笑：恐怕，你的目的不仅仅如此吧？

法海：天地可鉴，我若有半句假话，让我遭天打雷劈。

春三十娘：我当然相信你。哈哈，来，有请大圣爷。

一只苍蝇从房梁飞下去，摇身一变，化为孙悟空。

十，悦来客栈，日

孙悟空向二位抱拳，白晶晶哼了一声，转身不看他。

春三十娘：大圣爷，我们这事办的可还行？

孙悟空：行，太行了。谢谢三十娘。

春三十娘：别谢我，你把这个法海留给我就行了，我看你还是去谢谢晶晶才对。

法海：大圣……

孙悟空对着地上的那个猴子吹了一口气，地上的假孙悟空变成一根猴毛。

孙悟空：嘿嘿，老禅师，我早就觉得你不对，对不住啦，喝了你这么多顿的酒。

法海：悟空，我是你师傅啊，我刚才是骗他们的。

孙悟空掏出金箍棒，举棒便打，春三十娘道：大圣，棒下留人。

金箍棒在法海头上三寸出停住。悟空问：为何？

春三十娘：法海乃是得道的高僧，又不是妖精，你杀了他，就不怕你师傅念紧箍咒么？你放心，把法海交给我，我是妖，干的就是杀人越货的勾当。这个罪业，交给我们姐妹就好了。

十一，悦来客栈门外，日

孙悟空肩上扛着棒子，打算离去。此时太阳昏黄，狂风卷沙发出阵阵呼啸，似呜咽，又似泣诉。

白晶晶从客栈出来，叫孙悟空：猴子。

悟空站住，并不回头：晶晶姑娘，有什么吩咐？

白晶晶：你就这么走了吗？

悟空把棍子戳在地上，转身抱拳：还没谢谢晶晶姑娘帮我演这场戏。

白晶晶：猴子，五百年了，我听你说句话就这么难吗？

悟空：不知姑娘想听我说什么？

白晶晶：说你想我。

悟空：对不起，我是齐天大圣。这种话我是不会说的。

白晶晶：好。那我问你，你上哪去找解药？千年妖精的内丹，大沙漠里你上哪去找？

悟空：这个不牢姑娘费心。我自有办法，姑娘若没有别的事，我先走了。

白晶晶跑过去拉住悟空：猴子，只要你说一句你想我，你爱我，你师父的解药，我可以给你。

孙悟空哈哈笑说：我是齐天大圣。区区一个千年内丹，还难不倒我。晶晶姑娘的好意，我心领了。

白晶晶：猴子，难道我在你心中，就一点位置都没有吗？

悟空：姑娘，我想你误会我了，我是出家人，是和尚，我是要普度众生的，我心里装的是众生，不是妖精。

白晶晶：你胡说。你明明是放不下小七，我追了你五百年，难道还不如一个什么也不是的小道姑？你就是不肯承认你喜欢我么。

悟空：对。你说的对。小七在我心里是无法取代的。你这辈子都别想让我对你有一丝一毫的动心。你满意了么？我可以走了嘛？

白晶晶的眼泪流出来：好，好。你终于说实话了。你等着，我肯定有办法让你一直记着我，念着我，我要让你成了佛也不安心。

白晶晶忽然大喝一声，平地里忽然起了巨大风沙，天空中落下漫无边际的白骨，一片萧杀，鬼哭神嚎，白骨纷纷砸向孙悟空，不多时，孙悟空被白古阵包围，悟空无奈，只好抽出棍子抵挡，白晶晶飞在半空，不住的催动阵法，更多的白骨把悟空包围。阵阵黄沙和白骨掩护下，白晶晶化作一阵风飞走。

孙悟空还在抵挡白骨大阵。

十二，火焰山绿洲，日

白晶晶从天而降，沙和尚和猪八戒各拿武器，打算应敌。白晶晶手挥白骨鞭，跟他们打在一起。五六十个回合过后，孙悟空的身影出现在半空。白晶晶晃动白骨鞭，化作白骨大阵，再次飞向三人，孙悟空把棍子舞成一道保护伞，落到地面时，白晶晶已经手抓唐僧脖子。

八戒：妖精住手！

悟空：晶晶。

白晶晶：猴子，我说过，我要让你一辈子都记得我，欠着我。我说到做到。

悟空：晶晶姑娘，你这又是何必呢？

白晶晶：我是妖精，我知道我配不上顶天立地的齐天大圣，不过无所谓。

白晶晶：猴子，我追了你五百年。我本来以为我会忘了你，你知道我这五百年都是怎么过来的？你是神，你要成佛，我不拦着你，可是，我想听你说一句心里话，就这么难么？五百年，我都比不上小七，我好羡慕她。

悟空：晶晶，我也有苦衷，你是个好姑娘……

白晶晶：你闭嘴，我不想听你说谎话骗我。我听人说过，爱情是有期限的，我爱了你五百年，我不知道我的期限在哪。我可以把我那么多的思念都熬成一滴眼泪，却换不来你一句喜欢。

白晶晶的眼泪落脸上，接着说：我等了你五百年，我不能再等你了。我想，我大概会忘了你，忘了你这个铁石心肠的猴子。

白晶晶吐出内丹给唐僧喂下去。

悟空：住手……（来不及了已经，内丹已经进了唐僧的肚子里）

白晶晶身子一软，昏倒在地。悟空紧跑两步，跑过去抱住白晶晶。

十三，悦来客栈，夜

白晶晶躺在床上，昏迷不醒。

另一张床上，躺着轻纱遮体的春三十娘和法海。

春三十娘：我的傻妹妹，五百年前就是傻子，五百年后还是傻子。

法海：我就不明白了，那个猴子有什么好。哎。

春三十娘;：你是出家人，你不明白的。

法海：师妹，这次咱们没成功，猴子肯定加紧防范了，看来，想吃唐僧肉，还要再费点事啊。

春三十娘：其实，吃不吃唐僧肉，又能怎么样呢？这世间烦恼这么多，长生不老，烦恼不也是要跟随一辈子？

法海：你们女人呐，就是这么多愁善感。本来这次咱们就要成功了，你为什么要帮那个猴子？

春三十娘：我不是要帮猴子，我是帮白晶晶。

法海：为什么？

春三十娘：还债。

法海：还债？

春三十娘：白晶晶救过我的命。

法海：阿弥陀佛，没想到你还是一个有情有义的姑娘。

春三十娘：哈哈哈哈，那是自然，我不光有情有义，我还有胸有腿呢。

法海：不错不错，多少英雄都死在你这个有胸有腿上了。

春三十娘内心独白：可是，我不想那么多人都是在我身上，我只想要一个人，为什么这么难？

法海一边忙活春三十娘，一边悄悄的摸出一把匕首，春三十娘显然没有发现。

白晶晶悠悠转醒，恍惚间看见了这一切。

（完）

唐僧是猪八戒的师父，虽然八戒平时很调皮，对女人也是一副色色的样子，但是八戒还是很听师父的话的。下面是我跟大家分享的唐僧写给八戒的信，欢迎大家来阅读学习。

唐僧写给八戒的信

八戒吾徒：

近来安好?告诉你一个消息，我要走了，要去西方留学。你们不要为我担心，这是我经过深思熟虑后无奈的选择。

遥想当年，我们师徒从天竺取经回到京城，那是何等的风光。欢迎的人群，欢腾的海洋，几十万粉丝高喊：“唐僧唐僧我爱你，就像老鼠爱大米——”我激动的热泪盈眶。就连中国历史上最牛B的皇帝，唐太宗李世民同志，在百忙中都亲自接见了我。那是多么的幸福，多么的荣光。

可惜，好花不常开，好景不在长。自把那取到的经书藏于雁塔后，我就潜心研究佛学。谁知一觉醒来，世界竟变了模样。再看那寺庙里，人头攒动，香火盛旺，和尚们个个脑满肥肠，一炷香要千元以上，见到游客就想要“开光”。公园里马路旁都有会算命的道士，各地还有云游化缘的真假尼姑、和尚。就连威震四海的少林，主持方丈都抱着笔记本电脑，哼着流行曲儿，驾着宝马车，招摇在大街小巷。还不停地打着手机发着名片，开发引资，卖地招商。

我和他们论经讲道。领导却说我墨守佛经，不懂得以“经济”为中心。还强迫我以高僧的身份发布命令：今后和尚念经，一律要用英语，要和世界接轨，违者不评“职称”。这不评职称那还了得?和尚可是熬级别的呀，若评不上职称，就只能永远挑水做饭，打扫庭院。我据以力争，人家根本不听。还说我的学历不硬，拿的是印度文凭，不属于我国民系列，今后别想晋升。光知道研究什么经书，一点不懂得“与时俱进”。别看你能得一个指头会剥葱，照样让你坐冷板凳。若再不听指挥的话，就换一个海龟CEO，撤了你唐僧。这。这简直是逼着和尚吃肉，逼着和尚嫖娼。如来佛祖哟。观音菩萨哟。我愤恨，我郁闷。大千世界，朗朗乾坤。佛光能普照众生，为何不容我为佛学贡献毕生。我泱泱佛教大国，却处处邪恶丛生。

佛说，人心里不可有恶源。可骗子天天发短信、打电话骗你上当;佛说，人不可已有贪欲。可公仆们为贪钱、贪功、贪宠、贪财、贪色日理万机忙碌不停;佛说，要慈悲为怀施舍贫苦。可救灾救民捐钱捐物最多的是工薪百姓;佛说，不可纵欲。佛还说，佛不说了。佛，已经快被气死了!

八戒啊，我真后悔当初没有听你们徒儿的话，非要坚守什么佛教岗位，弘扬什么佛学。你现在是著名企业家了，你高老庄秀兰国际花园楼盘的房子，卖的好火哟。我们这里，科级以上级别的和尚都买了，有的还买了还不止一套呢。昨天，我在电视上见你和市领导共进晚餐，你旁边的那个年轻女秘书，给你抛媚眼我也看见了。八戒啊，我知道你现在的魅力指数比较高，女孩子都喜欢你，说你懂风情，疼女人。最喜欢你那一对色迷迷的，双眼皮的猪眼睛。现在，连你的猪肉都升值了。前几天我碰见了癞蛤蟆，它说它不想吃天鹅肉了，怕得禽流感，想吃猪头肉。我也知道“人在江湖漂，哪有不挨刀”不对，是“常在河边走，哪能不湿鞋”，反正不管是挨刀还是湿鞋，你以前是犯过生活错误的。当年，要不是你色胆包天，偷摸嫦娥的裤腰带，王母娘娘哪能把你这天宫里的天蓬大元帅，一脚踢到猪圈里来?哎，过去的事不提了。反正你要想想清楚，那些女孩子喜欢的是你包包里的。还有，你要对得起玉兰，你们可是患难夫妻。我们师徒去取经，人家高小姐可在高老庄等你多年。现在，哪里有这样的女孩子呀?列宁说：忘记了过去，就意味着背叛。你可不能做“陈世美”哟。在外面你“花”一点也就罢了，可家里的红旗千万不能倒呀。这一点很重要，将来提拔任用干部，是要考察的。

一个月前，你猴哥来看我，见我受了委屈，非要拉我跟他回花果山去，可我有我的佛教事业呀。为了事业，受点委屈不算啥，更何况中国人受委屈的人多了去了。这猴子一气之下自己走了，我知道他是好心。我这次走了，不知何时才能相见。八戒，有空你替我去看看他，说师傅惦记着他呢，他是个好猴子。

还有沙僧吾净，听说他生活比较困难。吾净可是个老实人，不偷不懒，不奸不滑，可就是没有奔上“小康”。现在说谁是老实人，好像谁就是傻瓜笨蛋。他父亲去年心脏病做搭桥手术，花了好几万，欠了一屁股债。今年，他收养的孩子要考大学了，孩子学习特别好，说是一定要上清华、北大，哎。他就是没钱呀。这是我翻译经书的稿费一万元，八戒，你是大款，也拿出些来，咱们一起资助他。“再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育”，孩子是我们祖国未来的希望呀。

信写的太长了，可是好像还有很多想说的话。我这次留学不去西天去西方了，现在西方学校的文凭牛，什么牛津、哈佛、剑桥、耶鲁。都可以，别说学佛学去西方，就连国学都快要到西方去学了。再说，去西天要走丝绸之路，要经过新疆、西藏、阿富汗。特别是阿富汗的塔利班，把那们雄伟的巴米扬大佛都炸毁了。罪过呀，善哉，善哉。

八戒，师傅我走了。你们要精诚团结，韬光养晦。待我留学回来之日，便是重振我佛学之时。那时，我们一定要建设和谐社会，再造碧水蓝天没有污染的原生态美丽家园。

咦?我拴在门外的白马怎么没有啦?如今这女孩子，天天都想找白马王子，找不到王子，就把白马偷走啦。哎，现在怎么什么都怕丢，就是不怕丢人呀。

八戒写给唐僧的信

敬爱的师傅：

您好!

接到您的来信，本应早日回复。由于近日业务繁忙，耽搁了些时日，望您老人家谅解。

师傅，您在信中批评我不顾哥们义气，不借钱给猴哥(也不知道这小子都在背后怎么嚼我舌头)，您不知道，我有我的难处啊，虽说这些年我捞了俩钱，可是今天这个慈善机构、明天那个希望工程的、后天又有选美会的都来拉赞助，我的腰包早已瘪了。税务部们也来查账，催缴漏税，5800万哪，为搞定他们急得我嘴都长泡了。这两天又恰逢后院失火，我那一群小妾天天嚷着要金穿要银戴，要小车要别墅……，其它几位都好说，唯独我那心肝——嫦娥妹妹，可不能叫委屈了。想当初，我费了九牛二虎之力，力挫二郎神、四大天王等情敌，才把她追到手。那时我许尽千般愿，还答应给嫦娥妹妹正室太太名份，无奈高翠兰死活不离婚，还威胁说要到纪委监察机关告我(不知道这娘们啥时留了一手，把我这些年的某些活动做了详尽记录，哪一条都足够判我极刑了)。亏欠了嫦娥妹妹，只好用金钱来弥补了。上星期国际汽车贸易展览会上，见法拉利公司又出了一款新型跑车，又撒着娇要呢，劳斯莱斯、玛莎拉蒂、兰博基尼、奔驰……，哪种名车没开过?没办法，你徒弟我就是过不了女人这一关。

再说，自我们取经归来，那孙猴子整天不务正业，今天找这个喝酒、明天寻那个打牌，上梁不正下梁歪，花果山的猴孙们也整日游手好闲，能不坐吃上空吗。所以说他们是咎由自取，更何况古训云“救急不救穷”。

师傅，您责怪我承建的大厦成了楼弱弱，是豆腐渣工程，说我昧着良心发大财。师傅啊，您太冤枉我了，这工程层层转包到我这已经六次手了，经谁手谁不拨层利?更何况还得给安监站等部门上菜，您说，我还有多少利润，总不能做赔本买卖吧，于是钢筋换成细一号的，水泥换成次一点的，别人也都这样做，徒弟我只是运气背了点而已。当时，大楼一侧堆土过高，同时另一侧地下车库正在开挖基坑，大楼两侧压力差导致房屋倾倒，这纯属意外。不过，楼弱弱事件却带动了天宫旅游业的空前繁荣，塌楼现场连日来已被旅游局开发为著名的“旅游景点”，不少神仙都前往“参观”，络绎不绝，门票也收入不菲。这也算是俺老猪一不小心为天庭做的一点贡献吧。

师傅，我劝您也要会变通，与时俱进，您放眼看看周围，都啥世道了，卫生部长南极仙翁在制造假药，教育部长文曲星向学生兜售高科技科考作弊器，百花仙子在卖假化妆品、元始天尊忙着买股票炒外汇，玉帝、王母忙着在众仙中卖官帽，如来佛在向各仙府推销佛经……，真是天上熙熙皆为利来，天上攘攘皆为利往。您看你除了满脑子八正道、四谛说、和十二因缘，整日念叨“阿弥陀佛，诸恶莫作、诸善奉行”，囊中空空，物质基础决定上层建筑，你在家会有地位吗，师娘会待见你吗。徒儿斗胆奉劝你放下架子适应环境，要知道我们是一个最懂得“适者生存”的民族，您也可以开一个——“佛家思想精髓与企业管理”讲座什么的，再出基本书，包您赚个盆满钵满，多少名望不如您的人都靠此捷暴发，名利兼收。

师傅，这会有业务户来找我，就聊到这，回头有机会再和您聊，您也可以在QQ上给我留言。

拜拜!

您的得意门生猪悟能

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《西游记》的原著中，第10回说了一个故事。

某条狂妄的龙王出来游玩，看见一个算命先生，觉得他故弄玄虚，所以两人打赌。

图片来自网络

无非是什么时候下雨不下雨的问题。龙王为了赢得赌局，假公济私，触犯天条，要被砍头而了。这个刽子手不是别人，正是大唐宰相魏征。龙王心想，你魏征虽然要斩我，但你是李世民的臣子，当然要听他的话。

于是龙王去拜托唐太宗，希望他能够阻止魏征。

李世民答应了，但是魏征使了个金蝉脱壳的计策，在睡梦里把龙王给斩了。

龙王觉得李世民出尔反尔，因此阴魂不散，天天骚扰李世民。最后李世民被他杀死了。

阎罗殿的崔判官赶紧来接见李世民的阴魂。唐太宗毕竟是九五之尊，因此地府的公务员都匆匆赶来迎接。只有几个人不给他面子，那就是玄武门之变中，惨死的李建成、李元吉，还有后来抑郁的李渊。

他们上来就要扭打李世民，最后被地府公务员拖走了。

后来判官拿出生死簿，看到李世民还有21年的阳寿，准备给他放回去。李世民心想不如参观一次地狱。

判官当导游，带着成员李世民，从奈何桥逛到枉死城。

李世民见到了许多生前被他杀死的人，触目惊心。他询问判官，“如果这些冤魂像龙王一样来索命，我该怎么办？”

判官道：“陛下到阳间，千万做个水陆大会，超度那无主的冤魂，切勿忘了。若是阴司里无报怨之声，阳世间方得享太平之庆。凡百不善之处，俱可一一改过，普谕世人为善，管教你后代绵长，江山永固。”

因此唐太宗还魂后，立刻召集全国高僧，做法会，传经典。唐三藏便去西天求取真经。

西游记这个故事，取材于《唐太宗入冥记》。这本书是上世纪出土的敦煌藏经洞内唐代残卷中，是一本民间话本传奇。大意与西游记中的相同，乃吴承恩借鉴而写。